◆我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。。如果你喜欢我，告诉我，我来追你 。
◆对一个MM说：我想和你一起睡觉——-这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床——-你就是徐志摩……
◆我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
◆说好一起到白头，你却偷偷焗了油 ！
◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
◆你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
◆还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
◆再不相爱就老了。
◆月老，不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
◆经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
◆爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。
◆爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
◆走，MM，咱们化蝶去……
◆据说……维持异地恋的最好方法就是——俩人都丑！！！
◆不是以分手为目的的吵架都是秀恩爱。
◆女子无才便是德，我一定是太缺德了。
◆给我一个支点，我能撬走你女友。
◆为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？--本人急需灵感！
◆或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
◆你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
◆想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机……最重要的是，她一定胸很大……
◆奈何桥上的老婆婆都卖上芬达了，你叫我怎么忘记你。。。？
◆当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
◆医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。
◆听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
◆名花虽有主，我来松松土!
◆前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓!
◆我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
◆你没错，我没错，只是一阵风吹熄了承诺!
◆最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。
◆太阳系8大行星，地球4大洋，7大洲，224个国家和地区，68444个岛屿，5651种语言，8700000个物种，510065600平方公里，7000000000人，你1个人单身。
◆只要锄头舞的好，哪个墙角挖不倒。
◆爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
◆所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
◆小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
◆我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
◆现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车与房，必须样样俱备。
◆心中充满爱，看天下美女都是情人。
◆若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
◆我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
◆易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
◆有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
◆我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
◆曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？？！”
◆曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来！你在靠近我就从这跳下去！”
◆单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物！
◆据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地吻上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
◆问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
◆你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
◆为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚
◆鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
◆没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
◆男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
◆骏马啊，你四条腿；大海啊，全是水，爱我的人啊，你个死鬼！
◆好花不常开，好景不常在。人在少年时，抓紧谈恋爱！
◆天涯何处无芳草,为何要在本班找;本来数量就不多,况且质量也不好。
◆初恋情人是新版，旧情复燃是旧版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，新婚之夜是正版，婚前同居是试行版。
◆牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手；牵着小姨的手发现以前牵错了手。
◆山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。
◆男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
◆不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
◆对女人不好的男人下辈子会变卫生巾！——我喜欢这句话。
◆我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞。
◆早知道找女友这么难，我就定娃娃亲了！
◆你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！
◆我是想等你来着 ，但我老公不让。
◆最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
◆化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?
◆从今天起，我要坐在墙头上等红杏......
◆我一点都不寂寞，因为有寂寞天天陪着我！
◆其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
◆不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
◆小三再美 小四再媚 政府承认的永远是原配。
◆男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
◆亲爱的我们一起去染白头发吧，这样我们可以白头偕老了。
◆我又不是蜜蜂，别说我花心。
◆下辈子要做筷子，就不会孤单了。
◆下辈子我一定要做你的心脏，因为我不跳你就得死。
◆要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经！
◆要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。
◆以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。
◆【女人最无抵抗力的几句话】1、乖；2、我爱你；3、想你；4、跟我走；5、别怕，有我呢；6、留下来；7、别工作了，我养你；8、想听听你的声音；9、亲爱的，你真美；10、马上就来，等我；11、嫁给我吧。
◆女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
◆对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。——给为情所困的女性朋友支招。
◆什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。
◆爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。
◆完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
◆中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！
◆职场三定律: 要么忍！要么狠！要么滚！情场三定律: 要么爱爱！要么坏坏！要么拜拜！
◆男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。
◆【我连对象都没有】两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔傍地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳好友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！
◆我觉得吧~~有些爱情就是拿来分手用滴~~俗话说分久必合，合久必婚，意思就是说总分手总分手，分久了自然能找到合适的，找到合适的久了自然就结婚了。。。
◆爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
◆谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊？
◆这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。
◆追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。
◆维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是--床下床上。
◆女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
◆春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
◆问世间情为何物？佛说：废物！
◆在这个世界上，最不靠谱的神仙就是月老了，让好女人碰到见不靠谱的男人，让好男人碰见不靠谱的女人。--林夏
◆问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。
◆女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。 只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。
◆“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰”——多么痛的领悟。
◆潘金莲跟西门庆遭人唾弃，说她是荡妇，说她不守妇道。杰克和露丝，是真爱，是最最美的爱情故事。都是背着老公偷情，差距咋这么大呢？
◆找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，是象棋。有钱又有房的，是银行。有责任心又有正义感的，是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，是在银行里下象棋的奥特曼。奥特曼是世上最富有的人，因为所有自动取款机上都印着他名字缩写“ATM”。
◆白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
◆一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录
◆年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。
◆恋爱仿佛下棋，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。——那些反复离婚的主儿，就是因为不服气
◆某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你，反正我是信了。。。
◆寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
◆看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别： 男；爱好： 女。
◆有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
◆同样是搭讪，是艳遇还是遇到变态，完全取决于你的长相～～
◆男人谈十次恋爱就被认为是情场高手，女人谈十次恋爱就被称作是狐狸精。
◆每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
◆热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
◆香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心………
◆男人找老婆，对女方的条件要求如下：她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了。
◆男人择偶条件：首先是漂亮。不漂亮要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得贤惠点。不会做家务跟妈咪学着点儿！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就...对不起,有事先走了！
◆一般而言，女方找男方，对男方的条件如下：他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。
◆【八则爱情公式】 ①气你+逗你=喜欢你: ②学你+跟你=暗恋你； ③疼你+顺你=想追你； ④想你+念你=爱上你； ⑤追你+顺你=想娶你； ⑥疼你+骂你=在乎你； ⑦烦你+不理你=想甩你； ⑧尊重你+关心你=已分手………
◆《所谓爱情》初中生的爱情是一起回家；高中生的爱情是一起吃饭；大学生的爱情是一起睡觉；结婚了的爱情是一起回家吃饭然后睡觉！
◆和女人谈爱情就如同灌蒙汗药：灌少了，她没一点感觉；灌多了，她就不省人事。
◆“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！
◆长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
◆＂男女之间会有纯友谊吗？＂＂有，越丑越纯。＂
◆打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
◆怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
◆前儿骂一傻子姑娘：“那种货色你也看得上！”想了想不够解恨，又骂：“你也就看得上那种货色！”最后狠了狠心，接着骂：“那种货色也就你看得上！”
◆腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲
◆“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”
◆太久没摸女孩手，攥个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。
◆如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易 哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。
◆亲爱的，经过这么多年的努力，我依然没有房子，没有汽车，没有一笔存款，没有稳定的工作，没有钻戒，没有IPhone，没有旅行计划，没有浪漫晚餐，没有午后和风，没有黑夜繁星，甚至连鲜花都没有。但，妳陪着我不离不弃。我如此穷困潦倒，妳依然坚定的选择了我。我心想，妳有病吧？
◆一、凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二、败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三、到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
◆如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意----改信基督！
◆一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！------究竟是那个二货在坑爹的。
◆教你简单交朋友的方法。“我喜欢你，请你跟我交往吧。”“对不起，我们还是做朋友吧。”“看！交到朋友了吧！好开心！”
◆男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！
◆有些人的爱情是A片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、A片、悬疑片、动作片、最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……！
◆【从恋爱关系看市场营销】1）男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福—这是推销。2）男生对女生说:我老爹有3处房子,以后都是你的—这是促销。3）男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒—这是营销。4）女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已——这是品牌。
◆《岳母流产》同学多次相亲未果，郁闷地在QQ心情那里写道：岳母大人，您是不是流产了？为什么我还没有遇到您的闺女呢？
◆桔子妹妹暗恋柚子哥哥，表白时却惨遭拒绝。桔子哭着问道：“这是为什么？”柚子说：“我妈说了，衣服太过容易脱的女人都不是好女人。”
◆高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？” 乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”尼玛！
◆《遗愿》亲爱的，我到死都没有获取你的芳心，可我死前有个愿望：生前，你从未送过我一支花，死后，你能否送给我一个大大的花圈？
◆据说那些你一笑就跟着你笑的人，不是傻逼就是爱你的人。
◆前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
◆女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……
◆男孩对一女孩说：我追你，好不好？女孩红着脸说：讨厌，好啦…。男孩高兴地说：那你赶快跑吧。
◆多年以后，一定有很多女性因错过我这样的男子而追悔莫及，为没有趁青春年少时将我扑倒而深深自责。每思及此，我都会替她们唏嘘不已，痛不欲生。(东东枪)
◆几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束！
◆其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
◆坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。
◆不过是互为备胎罢了，还真当是红蓝颜知己呢。
◆如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
◆很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。
◆他希望他老婆是一个独立的女人，在漫长的寻觅之后，他终于和一个一条腿的女人结了婚。
◆嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。
◆这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了，于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。。。
◆如果我把你备注改为全名就已经证明你不重要了。。。
◆有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
◆算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
◆有些女孩选男人，要责任感，要事业心，要温柔，可最后见了帅哥就不管不顾了。有些男人选女孩呢，要贤惠，要知书达理，要适合做老婆，可最后见了美女就走不动道了。。
◆据说妹子立定跳远的长度是她男盆友滴标准身高……
◆【数学是最浪漫的】“9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己 。”数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛。
◆结了婚的，两个人吃完饭，上床，睡觉。还在谈朋友的，两个人吃完饭，开房，上床，睡觉。单身的，约个妹子/帅哥出来，开房，上床，睡觉。
◆搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了。
◆如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。。
◆如果你暗恋一个女孩子千万不要告诉你们共同的朋友，尤其是女性。 因为指不定那天日久生情你喜欢上了她，不说了，都是泪啊！
◆好心帮转：昨晚8点，在SOHO现代城星巴克咖啡一个穿嫩黄色棉袄，黑色打底裤的美女，趁你上厕所的时候，你男朋友搂了一下穿紫色大衣的你闺蜜，然后你闺蜜亲了他一下。希望你看到！ 只能帮你到这了～
◆【备胎理论】一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。。。
◆你不在的时候，我半个小时能把五花肉剁成肉泥，十斤重的大米可以独自扛回家，一份汤和一盘五香肘子放在托盘里我可以一只手托起来，一到你面前，我就变成了一个连矿泉水盖子都打不开的娘儿们。你说我这是喜欢你的表现么？
◆男人就是恋爱时自己怎么也忍不住,自告奋勇承诺无数「不平等」:一直疼你一直接受你的坏脾气不暴躁不计较不反感你的无理取闹。然而在一起久了,就会开始要求各种「平等」:你怎么这样你怎么这么烦凭什么你对我要求这么高我做到你为什么做不到…所以,从来不说情话的男人才是始终如一的好男人。
◆这世界上最好的爱情，并不是才子配佳人，也不是白富美找高富帅，而是你明明在等白马王子，却偏偏被个小混混给收了心；你本来一心觅帅哥，却栽进个胖子的感情里难以自拔。如果你的心是一把锁，那就会有一把莫名奇妙的钥匙来打开，根本不是成套的。所以，别给未来爱人定标准，爱上谁 ，就是谁了。（@老马时评）
◆【可以相爱却不能嫁的10种男人】1.比你小的男人。2.太帅而富有才情的男人。3.有多次恋爱经历的男人。4.为你花钱不冲动的男人。5.性格刚烈、脾气暴躁的男人。6.太重事业的男人。7.有太多爱好、游戏人生的男人。8.学历与你差距太大的男人。9.成长环境与你迥异的男人。10.不好色的男人。