◆你们这些女人，表面上说聪聪是你们老公，暗地却一支持着马云成了首富。
◆一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘门儿。
◆如果说:“网购的女人是马云身后的女人。”那么:“打游戏的男人就是马化腾身前撅屁股的男人 ?”
◆我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
◆男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。
◆我有注意到的一个现象：虽然首富已经易主，但是所有登有马云照片的微博下，都没有一个人喊“公公”或“岳父”的。想一想，在几千亿的财富面前还坚持看脸认亲，广大网友这种不卑不亢也蛮令人动容的。
◆马云在今天的成功，和你们的懦弱，其实是分不开的。假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手砍了。他今天，还有机会成为首富吗？
◆老公最近迷上网游，各种废寝忘食，好言相劝，威逼色诱，这些我都没做，我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……现在这货没事乖乖陪我看电视坐得可端正了，尼玛跟我斗。 。。
◆老公看完新闻对媳妇说: ＂北京一快递员每天送200个左右快递，猝死。＂ 媳妇说: ＂这么年轻就死了，太可怜了。＂ 老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说: ＂没有买卖，就没有杀害。＂……！
◆天猫LOGO是这样来的：天猫拨60万给部门征集LOGO设计，该部门用20万找广告公司做，广告公司用10万外包给某广告工作室，广告工作室用其中1万找某设计师，设计师花2千找到某大学美术系老师，该老师课上对同学们说：这是你们的作业，必须交。有同学拿出一百大洋悬赏，有人接过百元钞发现人民币的猫。天猫就这样来了！
◆五年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎。。三年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句。。一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待。。现在，偶而打开QQ，找不到想聊的人，小心隐身上线，心中百无聊赖。。—— 生活，其实就是渐渐学会一个人行走！（via @时评聚焦）
◆往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。
◆那天，我梦见自己结婚了，神父在教堂问：你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？我愿意。你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？我愿意。神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”然后我被吓醒了，一身冷汗！
◆朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这呆b贱贱的回了句：我的眼。
◆问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
◆QQ在线也没人主动找你聊天！？撒比西了！？试试这招→ →把QQ签名写成【我一直隐身，对某个重要的人设置了“对其可见”，那小笨蛋却一直不知道……】之后，不要大意的上线吧，估计会有很多人来和你聊天！（via夏沐SAMA）
◆看看你是下面哪一种人？常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。常【啧啧】的人，单纯又性感。常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。常【哼哼】的人，又坏又可爱。常【呜呜】的人，装可爱失败。常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功
◆老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。
◆将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。
◆【誓言】等我快要死的时候就把QQ开十年的会员，这样我的头像还可以亮十年，并且签名改为：我等着你们……
◆昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” What a fucking day!
◆一日半夜正在网上闲逛，忽一个叫‘浪漫女孩’的敲响了我的QQ。她说：“帅哥，我好喜欢你，可以加我吗？”我正在想可能交了桃花运的时候，她口气一转：“视频包月脱给你看！60元一月！300元半年！特价大优惠……
◆有个qq资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！切！跟我玩！
◆聊天时【哈】①哈，代表附和。②哈哈，代表敷衍。③哈哈哈，代表认同。④哈哈哈哈，代表陌生。【呵】①呵，代表拘谨。②呵呵，代表装逼。③呵呵呵，代表应付。④呵呵呵呵，代表随便。【哼】①哼，代表调皮。②哼哼，代表可爱。③哼哼哼，代表无聊。④哼哼哼哼，代表蛋疼。
◆前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女！
◆网妹头像俏俏的，表情总是笑笑的。昨晚约会来面见的，我心受惊跳跳的！
◆相信那些账号背后的人和她的头像一样美，就像你认为方便面煮出来之后会和封面相同一样。 坑爹啊！
◆网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
◆刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好，我感慨到：“人生难得一只鸡啊，”，瞬间女神头像灰暗了，，哎，回来，别走，听我解释啊，，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！！！！！！
◆本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
◆奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”
孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”
孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”
孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
◆儿子，麻麻祝你今天四岁生日快乐，
麻麻五年前给你
申请的ＱＱ已经升级为三个太阳了，
而且把在医院跟你前后三天
生的女孩父母的ＱＱ都加上去了，
以及这几年遇到生女儿的父母ＱＱ也加了，
一共也就一百多人，老娘只能帮你到这了。
◆【劝夫吟】老公老公要听话，当前政策有变化。今后少要玩微博，还是专心来养家。若是你要真想玩，要对政府说好话。不能讽刺不能骂，政府说啥就是啥，千万不能出了岔。若要一句写错了，公安会把你拿下。咱的孩子没长大，靠你挣钱养活家，你不怕来我可怕。咱们夫妻真感情，可别让我多牵挂！
◆这才是境界最高的互粉！雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”。 毛主席批示：向雷锋同志学习！
◆观察不同粉丝量的博主是件很有意思的事情。千万级明星博主往往更个人主义，不在乎风花雪月让人说闲话；百万级的使命感强些，热衷对上谏言；十万级的觉得百万级的浅薄；万级的觉得自己更深刻；千级的认为自己曲高和寡...我偶然看过个零粉博主在哀叹：朕文韬武略海内无敌，怎么连个听我说话的都没有呢？(@弹弓子E)
◆浪妹，老汉我真要说道说道：我不信谣不传谣不造谣，歌颂真善美，鞭挞假恶丑，篇篇讲正气，帖帖正能量，字字珠玑，点赞不绝，缘何频频秒杀？老汉我把你们事业当成自己的事业，不图名，不图利，不使滑偷懒，加班加点，起早摸黑地发帖回帖，还要忍受五毛脑残的咒骂群殴，我容易吗？店大欺客，情何以堪！(程凌虚)
◆【名人名言】鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明 星 的微博＝99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。
◆【扒光】有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。
◆《敏感词 》扁鹊曰：”君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯删扁鹊帖。扁鹊复见，曰：”君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯封扁鹊ip权限90天。扁鹊复见，曰：”君之病在肠胃，不治将益深。”家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊欲言，奈何可遣之词皆敏感，终不能语。桓侯遂死。
◆醒醒吧，你们这些臭公知！没有朝鲜，谁给我们垫底？没有朝鲜，毛岸英去哪吃蛋炒饭？没有朝鲜，你怎么跟小盆友解释中国以前是什么样的？多少敏感帖因为加了一句“我说的是朝鲜”而顺利躲过了小秘书的魔爪？不就是爆个核弹吗？谁家过年还不放个炮仗啊？
◆孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉，其中72人为V大号。
◆我可以想象，我八十岁的时候，，口吐白沫，嘴里不停地嘟囔着，手一抖一抖拿着手机看我生前所有的微博，脑子使劲想那些看不懂的微博到底什么意思，那些哈哈哈哈哈神经病的微博到底梗在哪里，我一个个私信我的小伙伴，问你们还活着没，还没看完一半微博等到回复，我就猝死在马桶上了。
◆如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
◆据说能一眼明白以下意思的是微博骨灰级玩家：你懂得，道德姐，海带将军，叼飞盘，三妈，肋骨，休假式治疗，八点二十发，喂人民服雾，拖欠嫖资，于鸡汤，保姆，的士司机，维尼熊，三胖，不要辜负，参事，夹头，查水表，查手表，房叔，四个户口，12秒，17.4G……
◆听说微博活跃度下降我马上将黑名单里那几十个人放了出来……
◆五毛的工作就是：对待欧美就消毒柜里挑细菌，发现一个细菌你就不合格；对待中国就是粪坑里挑饭粒儿，找到一粒饭粒儿这一坑粪就是可以吃的。(@匪匪王)
◆有了微博，腐败官员才会落马，贪官才有所收敛；红会不再红，表哥不带表；有了微博，新闻联播不是新闻，只是童话。微博唤醒了沉睡的人们，我们由弱小变强大！微博，揭穿了各种谎言！拯救了太多的冤民。(@埃玛Emma)
◆【微博是有气质的！】博主为人处事的气质，在微博上都通过文字或转发体现出来。关注并和你互动的，一般也是具有同样气质的人，你言语犀利就吸引犀利的人，你性情温和就吸引温和的人。没有同样气质，哪怕离的再近，也早晚离开。微博如人，人如微博。(@文史女教师)
◆【微博众生相】拍马的，舔菊的，卖萌装嫩的，造谣胡混的；发泄的，诉苦的，搬弄是非添堵的；打情的，骂俏的，推销产品广告的；炒作的，逗乐的，猜谜的，还有专门“装逼”的；新闻的，官网的，传播众人大梦想的；寻人的，慈善的，还有斗气闲扯淡的！百科的，励志有益的，为社会贡献才智的……请继续补充
◆【言论】沉迷于微信的人一般没思想；沉迷于微博的人一般没朋友。（@格瓦拉）
◆一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”
大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。
◆每天晚上熬夜看微博， 很容易让人产生一种皇帝批阅奏章， 君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来， 需要迅速作出各种判断，提出各种建议， 做出各种批复，做各种转发， 各种忧国忧民，各种醒世真言，万物皆备于我。 每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝梦， 据说，每一次点赞意思是：朕知道了！！
◆诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”
刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”
诸葛亮“。。。”
◆【微信朋友圈的潜规则】1、一篇文章被分享2万次以后，你再分享，表面上你可转，其实暗中被屏蔽;2、80%的微信商城、微商城、微店、其实是被朋友圈100%屏蔽的，你可以转发，但看到的人为0;3、私人粉丝超过1万，被限制新加好友，50%粉丝其实看不到你的信息;4、私人粉丝超过2万的，直接封号关闭。
◆微信到底是什么？
上午：基本没动静。
中午：各种晒，晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，衣服，神器应有尽有。
傍晚：开始各种饭局，酒店，K歌，求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇。
午夜：各种饿，各种吃，各种吐，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。
凌晨：各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。
总结：微信是腾讯开的精神病院。
◆参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人。。。
◆一少妇买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句“老板我要出轨！” 老板愣了几秒果断给她装了微信。
◆家娘是一个纯真无邪不谙世事的少妇，比如说姐刚刚跟她逛商场，她突然指着面前的“卡巴斯基安全套装”朝我郑重发言：“诶呀，看来这网络环境是需要好好整治了，你瞅瞅，都用上安全套了……”
◆电脑坏了，跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？” 我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
◆“真心不想当网管了，所有男人晚上见你第一句话都是，美女，包夜多少钱，然后你还要默默地说8元。”
◆我今天打开了我哥的电脑，发现里面有很多喜欢吃马赛克的姑娘。
◆本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
司机师傅那眼神...
◆昨天晚上我在网吧打dota，女友在我旁边看韩剧，接近10点了，女友说她不想看韩剧了，家里只有她一个人，她希望我能和她一起回家过夜玩游戏，还补充说要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。我一听就笑了，果断拒绝了她，尼玛世界上还有比dota更好玩的游戏？
◆都进入移动互联网时代了，看到还有人自称＂笔者＂，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写了，应该改改了。如果你用键盘，请自称＂键人＂；如果你用触摸屏，请自称＂触生＂；如果你用手打字，可称＂打手＂；如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂； 用微信的就自称＂微臣＂吧。
◆上Qzone的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和新浪围脖的女人：要么是小资女文青明星，要么是流氓宅腐女；上淘宝或折800的女人：要么是精明主妇，要么就是网购剁手族。上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，她要么是搞IT的，要么是搞传销的
◆放眼望猫扑，满屏都悲催，不是被劈腿，就是他被推；转头看豆瓣，都是负心汉，女生小清新，男人王八蛋；翻墙爬推特，一水民主哥，口诛发改委，笔伐当权者；左拐去企鹅，版聊男女多，你聊完动漫，我来说星座。
◆和女友感情很好。但是女友一直要我发誓，说什么海枯石烂的话。 最后实在没办法了，就发誓，打算说：无论是天涯，还是海角，我XX都永远陪着你。 结果脑袋抽筋了。说成了：我无论是天涯，还是猫扑。。。。。然后。。我悲剧了。。。
◆注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了。
◆刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！” 我汗。。。
◆优酷和土豆的婚讯传来时，百度正坐在办公桌前，冷冷的盯着面前那份名为"百度成为全国最大搜索引擎"的文件。他想起优酷曾笑着和自己约定，两个人一起努力，共同成为整个it界的骄傲。静默良久，百度摘掉无名指上的戒指，随手扔到了垃圾桶里。就算我努力变得强大又如何，你已经不要我了。我一直默默追寻你的脚步,你却总也不看我一眼,我甚至强迫自己刻意的去学习他的模样,为何你的眼里还是只有他,搜狐站在门前泪目咬手帕。(@重口味宅腐女)
◆百度和谷歌的区别是：百度一下你就知道了，谷歌一下你就知道的太多了！(@奋壹)
◆在搜索框输入“人民日报”，出来结果是：创刊60多年没有假新闻；输入“水稻亩产”，结果是：1万斤到10万斤不等。。。这是“人民搜索”。输入“花光20亿需要多长时间”？结果是：即刻；输入“邓亚萍和乔布斯谁更牛”？结果是：都“完球”。。。这是“即刻搜索”。谷歌算神马？百度是浮云。输入会议都是成功的，领导讲话都是重要的，天灾人祸在本国是不存在的，在国外是即刻的。(丁来峰)
◆很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这已经不重要了，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望。。。
◆如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。 B：真的么？ A：嗯 B：…… A：哎妈，擦！别关路由器呀~
◆周末早晨，我窝在被窝里刷微博，发现家里Wi-Fi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。老爸得意洋洋地跟老妈说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了。你永远无法叫醒一个装睡的人。”
◆喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗？乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
◆据一位程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：「上联：这个其实很简单；下联：原理细节我不管；横批：立马上线」
◆鼠标说：我真惨呢，天天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？天天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，天天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
◆编程奇才:年轻人,我看你智慧超群, 天资聪慧, 是百年难得一见的编程奇才, 重振IT界的任务就交给你了. 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有缘, 就便宜一点5块钱卖给你吧~~~
◆乔布斯：“你们的Windows又烂又慢，还经常死机。”盖茨：“是啊。”乔布斯：那你们为什么不改进一下？盖茨：改进了，男生还怎么进女生宿舍修电脑？
◆1998年马化腾开QQ，让你注册，你不注。现在一个5位数的QQ几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开。如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万 。今天，安妮让你转这条微博，你转还是不转，自己好好想想，你会再错过什么。(via @小艹地)
◆人人网上有两拨学生在激烈争论。一方认为应该利用业余时间去旅游，去流浪，去支教，尽情体验生活；另一波认为业余时间应当用来学英语，考雅思，做实习，为事业做储备。其实，他们的业余时间都去上人人网了。
◆成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
◆年轻人，你不去创业，不去旅游，不去接受新鲜事物，不去给身边的人带去正能量，整天挂着QQ，看看微信，逛逛淘宝，拿着包月的工资，干着不计流量的工作。千篇一律的重复着昨天的生活，干着80岁老人都能做的事，等着天上掉馅饼的美事，你要青春有个毛线用？
◆【技术帖！遇到不会读的字，怎么用拼音打出来？】方法很简单，就是先打个“u”然后打各个部首的读音，就能在拼音输入法中打出来哦。比如，骉，可以输入umamama; 萌，ucaoriyue, 输入法就会自动出现骉字并附上读音。
◆【手机、银行卡和身份证一起丢了，第一时间怎么办？】公安部刑侦局 提醒：①致电手机运营商挂失手机号；②挂失银行卡；③手机绑定支付宝的拨打95188挂失；④微信用户登录http://110.qq.com 冻结微信账号；⑤向常住户口所在地派出所申报丢失补领身份证；⑥补办手机卡。