校园段子：有话好好说

◆同学问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！” “听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”

◆楼主初中化学老师姓王，身材很丰满。有一次人物描写作文课上，同桌这样写到：王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……后来，她火了！

◆大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”  这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

◆某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳，然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…… 他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！

◆“一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸……”

◆读书时，一次上课老师说到演讲：“发表演讲不需要长篇大论，而是要短小精悍有吸引观众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”  老师大骂：“不许耍流氓！”

◆今天老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

◆有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。 这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说：您老是？ …… 奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了

◆老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”

◆老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

◆语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’

◆某男生给同班某友生取外号，叫胖猪。女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

◆五年级作文——《三十年后的我》一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师……！老师给的评语：这个星期你站着上课！

◆在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”

◆在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

◆上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评教。
评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，
我们一个学生对她的评价是这样写的。
课讲的不错，就是人长得不咋地。
数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被开除了。

◆一位学生偶然闯进学校食堂的厨房，发现厨师用脏手把馒头一个一个地抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长举报。院长听后，答应马上进行整顿，保证食品的卫生。'第二天，食堂厨房门前竖起一块警示牌，上面写着：厨房重地，外人严禁入内。

◆在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：＂你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！＂一同学站起来 说：＂食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！＂

◆老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

◆有此老师问一个问题没人回答，老师无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落：“吱。。。”　

◆老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

◆我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

◆曾经在初中,一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。。。　

◆【什么是精英？】上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说:“那不是人渣吗？”

◆有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

◆最近班里一群哥们老是不交作业，老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！” 经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破，第二天一半多的学生都不来上课了。

◆一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”

◆一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

◆我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

◆初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

◆我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几 个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟 然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

◆某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

◆小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

◆今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们当中一个人先到厕所，稳住那小子……！”

◆小明：“当老师真好。”  老师：“好在那里?”  小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”

◆老师:"大家都在笑,为什么唯独你不笑?" 学生:"我不敢笑." 老师,"为什么呢?" 学生:"您常说笑一笑,10年少,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。"

◆早上去学校
在门口被拦下来问话
为什么没穿校服！
今天不是星期六吗？
谁规定星期六就可以不穿校服的！
那你告诉我是谁规定星期六要上学的！
我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱
我tm就是个送快递的你给我发校服啊！！！

◆某日，一学生为老师撑伞。
路人看到后，愤愤不平，说：“现在的老师真没师德！”
学生于是将伞撑到自己头上。
又有路人说：“现在的小孩真不懂礼貌，老师怎么教的？”
老师听到后，拿过伞，帮学生撑起伞。
路人又说：“孩子一定有来头，这个老师趋炎附势。”
老师想，算了，俺自个儿用吧，于是自己给自己撑。
路人又说：“现在的老师真没爱心，自己有伞，不管学生。”
老师无奈，唉，把伞收了吧，谁都不用总行了吧。
于是两个人谁都不用。
又有路人说：“瞧这对师生，有伞不用，老师越教越傻，学生越学越笨了。”
老师急了，干脆和学生手把手共握一伞。
路人窃窃私语：“看，师生恋！”
于是，教育厅下文各市组织各校教师师德学习，主题是：“新时期，老师该怎么撑伞？”