◆散了两个月的头发该扎成马尾辫了，穿了两个月的睡衣该换成短袖牛仔裤了，拖了两个月的拖鞋该换成运动鞋了，尼玛，你说我要干嘛，劳资该去上学了。。。
◆本学期可以分三个阶段过：第一阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目标才有动力呀！
◆大学马上就要开始接新生了，闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你问题，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你空间，加你好友，关注你！！ 是的，学长们已经整装待发~
◆新学年眼看就来了，又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了……
◆大学新生学妹须知：1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄；2、和你是老乡的师兄是最危险；3、认识的师兄越多赢得的尊重越少；4、好师兄是没时间关心学妹的；5、师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏；6、对你学习上关心的师兄一定虚伪；7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄，每学期也就那一天楚楚。
◆总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。
◆听说大学里谈恋爱是必修课，要是通不过毕业后就得重修，那时只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了。。。。
◆大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱；猪=吃饭+睡觉；所以大学生=猪+谈恋爱。以上推出：大学生-谈恋爱=猪，即大学生不谈恋爱的是猪。
◆想开学的都是在学校里有对象啊，我不想开学！！！
◆求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊~~~
◆校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！进次城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！平均分木有98.5的，就不要自称985了！不划重点的大学，就不要自称重点大学了！!
◆一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
◆一大学生被鬼抓了，鬼把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了鬼一句话，结果被吓死了，他说：我是厦大的。
◆一直觉得学校里最神圣的职业是为学生安排宿舍，他们不经意之间决定了很多人这一生最好的朋友是谁。
◆百年修得同船渡，千年修得上下铺。
◆强烈建议学校男女混住宿舍，男女搭配，干活不累；男女对床，冬暖夏凉。
◆据说，在同一间寝室里。必有一个学霸，一个学渣，一个吃货，一个睡神，一个夜猫子，一个2货，一个"歌神"，一个自恋狂等等。你可能会觉得，咦？我们宿舍没这么多人呀，放心吧，总有奇葩能兼容众多特性，成为你们寝室里的集大成者。
◆【睡过上铺的都很牛逼】上铺高约两米，每天平均上3~5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400~2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……睡过上铺的都很牛逼！！
◆宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。
◆这个世界上能吸干我鲜血的物体就三种：1.护舒宝。2.蚊子。3.我们校长
◆我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
◆老师:你脚上穿的是什么? 学生:是皮鞋 老师:皮是从哪儿来的? 学生:是从牛身上来的 老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么? 学生:是我爹。
◆大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
◆大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？
◆大学睡觉的转变：大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。 大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。 大三时：上课时，在教室睡觉。 大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。
◆只要心中有课，走到哪里都不算逃课……
◆大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了…
◆小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
◆小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，而大学，是一个人的大学……
◆进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。
◆老师，家长，学生。《三国演义》
◆老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影…
◆上联：国事家事天下事关我鸟事 下联：风声雨声读书声我不作声
◆终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方……
◆一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
◆读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
◆别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
◆我这口牙啊！全托蓝天六必治的福，以前哪，腰酸背痛腿抽筋，可自从用了大宝，嘿！您猜怎么着了，妈妈再也不用担心我的学习了！
◆我不忍心了：如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！我们拒绝写作业！
◆我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。出差。
◆我背了一麻袋钱上大学，换了一麻袋书，毕业我卖掉了书，还不够买个麻袋。
◆如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
◆如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。
◆老师上课的质量，决定手机此月的流量。
◆有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。
◆只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
◆上晚自习玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光……
◆到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化……
◆《教室铭》分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭！
◆为了缓解今年就业矛盾，有关部门出台新的学位制度。博士毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士，若毕业后还找不到工作，请攻读烈士。
◆所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，kiss公开化，失恋正常化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化。于是，就职农工化。
◆猪投胎转世。阎王问：做仙？ 猪：没劲！阎王：做人？ 猪：太累！阎王：做妖？ 猪：太惨！阎王：那做什么？ 猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！阎王大怒：你狗日的莫非想当大学生？
◆暑假期间每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉。
◆每次放假，天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！这，不就是宅生活吗？哈哈。。。 有多少童鞋是这样的啊？
◆尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！
◆暑假作业就是你写一个月，老师写一个阅。
◆几年前踏上去异乡上学的火车时，还没有意识到，从此故乡只有冬夏，再无春秋！
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