◆iPhone 6和6 Plus将于10月17日在中国内地上市！请大家有序的排好队，营造安全有序、文明和谐的环境，有序的走进医院手术室。
◆白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！
王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说："孩子，要苹果吗？"
◆iPhone6终于在大陆发售了，没想到自己还能活着见到这一天，都快等死了。”“是啊，好激动，昨天晚上我就来排队了，希望今天能挑到自己喜欢的。”两个人在肾源公司门口聊道。
◆刚查出肾结石，我立马就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了iPhone6，还省了一笔手术费。真佩服自己！！
◆看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾。看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？
◆现在国内黑市上一颗肾价格约为2～6万RMB，而美国一颗肾价格大约为262000美元(约165万元人民币)。所以，如果你想买iPhone6可以去美国卖肾得165万元人民币，再回国内花十来万移植一颗肾，剩下的钱可以买一百多台iPhone6Plus 128G施华洛世奇粉钻版，低调又奢华。若你要问我是谁？我的名字叫雷锋。
◆“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。”——美国科技媒体The Verge的最新评论摘选。 (@GeniusVczh)
◆小姨子跟我说：“姐夫，你不给我买iPhone6我就把我们的事告诉我姐！”
“哈哈，小姨你太天真了。你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎！”
◆最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友 。
◆iPhone6真是难抢啊，我提着一把刀在街上逛上大半天都没碰到一个用iPhone6的。
◆现在的人，到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
◆苹果iCloud漏洞:今天，我也给一个女星打了匿名电话：“我手头有你数百张裸照，如果今晚之内不给我账户里打十万块钱，我就公布出去！”万万没想到，苍老师竟不为所动。
◆土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是土豪金，原本以为空姐会说：土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。
◆【什么叫土豪？】讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱？” 土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满！…………”
◆捡了个苹果5，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你.........我当时就没多想，直接将手机丢河里回来给大家发个微博........（@潘衍江）
◆谈下土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。
◆iPhone4→iphone4S=摄像头清晰了点。iphone4S→iphone5=长了点。pad3→ipad4=内存大了点。iphone5→iphone5C=颜色换了点。Safari→新Safari=设计杂了点。iPad mini→新iPad mini=屏幕清楚了点。iPad4→iPad Air=更薄更轻更清爽。但他们听说，薄是会出事的，于是他们就把套子卖贵了点。
◆没了乔布斯大神，继Iphone、Ipod、Ipad之后，我还希望能有Ishit！
◆你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话，但你更似乎忘记了这只是种通讯工具，或许你的联系人是有那么多，可你的通话记录却没几个，更可笑的是接听免费，却没人给你打电话……但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏……多么昂贵的游戏机
◆想看几点了→掏出手机→很自然的顺手打开解锁→打开微信回几条消息刷一下朋友圈→刷一会儿微博→手机放回去→咦，几点了→掏出手机恍恍惚惚看一眼→我要干嘛来着？？？ （@苦逼老湿）
◆我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。
◆大家自习是不是这个顺序：拿出各种书、笔→打开书→拔开笔帽→看看题→看不懂→拿出手机→上空间、微博、QQ、短信→都玩完一遍→看两眼书→转两下笔→再看看手机……然后觉得今天学习的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧～然后边上的同学把手机揣兜里说：走！！！
◆专家称眼睛千万不要连续对着手机超过四个小时，那样手机会没电。
◆现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！
◆以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
◆朋友发qq消息给我:哥们儿，我老婆怀孕了，借点钱打胎。 我一看，马上打电话给朋友: 哥们儿，你qq被人盗了，找我借钱来着。 电话沉默半天，然后朋友说:其实，那是我本。。。 没等他说完我就把电话挂了，太可怕了，手机都被偷了。。。被偷了。。。
◆【最不能失去的】某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
◆前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。
没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！
我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
◆那些年，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人.....
◆不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你对我说对不起........
◆人生三大错觉：手机震动、有人敲门、他喜欢我。
◆佛说，用前世的五百次回眸换今生一次擦肩而过。而我们，却各自玩着手机。
◆如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！
◆据说，证明我在你心中到底有没有位置，全宇宙银河系有且只有一个标准：你在不在我面前玩手机。
◆男人：如果他们关机了然后开机发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得这次死定了。女人：如果她们关机了然后开机发现有20个以上的老公未接来电，瞬间觉得幸福死了。
◆这年头——接听电话：声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人。
◆【接电话秘密】 一接就怯，对方是上级；一接就喊，对方是下级；一接就训，对方是儿子；一接就哼，对方是老婆；一接就笑，对方是女同学；一接就躲，对方是情人；一接就急，对方是错拨；一接就火，对方是促销；一接就骂，对方是骗托；一接就挂，对方是债主；一接就摔，对方是催还房贷银行！
◆【中国移动三大罪状】1.同比美国,中国移动跨市就收高额漫游费,美国电信公司则无国内漫游费用；2.同比香港,中国移动在两地同种套餐差异巨大,内陆用户被痛宰；3.同比常理,中国移动流量跨月不能累计,钱花不完可以存着,饭吃不完可以留着...就是中国移动的流量会被清零。中国移动再不给大家交代,我先停用。
◆联通：像剩女，一直觉得自己是最好的！移动：像富婆，虽不再年轻但有的是钱！电信：像小三，激情时尚不愁未来！联通员工：闺女这么好，不信嫁不出去，沃靠！移动员工：老娘有钱，要啥有啥，咋地？电信员工：自己感觉好才是真的好！切！ 手机用户：是女有人爱，女人何必难为女人？我只选适合我的。
◆一武林高手前往少林寺pk，对着少林寺四大护法喊:报上名来！四大护法：阿弥陀佛，贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道:md难道你们方丈法号顺风，少林寺改做快递了不成？这时突然后面闪出方丈: 施主息怒，贫僧法号全球通…...高手扑腾一下跪倒说：爹，我是你失散多年的儿子，小灵通呀！
◆刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
◆昨晚半夜接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，我表示有兴趣，对方问我从事什么行业，我说是it和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的场所提供咨询和直营销售，他说能具体点吗，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他还是坚持问：能不能通俗点，我只好说是手机贴膜，对方就把电话挂了。......
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