◆几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。
◆朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
◆现在社会上就两种广告多：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。
◆俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
◆一哥们做卫生巾推销工作，月底开会总结销售业绩。领导问他为何当月销量下滑？他沉默好久答:现在是淡季。领导大怒:泥马，一个月来一次也会有淡季？
◆【问】卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢？【答】因为用红色会影响中日关系！
◆一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶……
◆诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延……
◆一猎人感冒，遂进山抓只熊猫，欲杀后而食之。熊猫大哭问猎人：“吾乃国宝，为何要杀而后食？”猎人答：“广告上说，感冒就吃白加黑！”
◆一个清瘦高个的年轻人留着一头披肩长发在街上散步，一中年男子一直跟在其身后上下端详。然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告可以吗？”年轻人很高兴，说：我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“我是卖拖把的！”
◆小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！
◆福彩促销语：吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，到歌厅高消费，打麻将赌博打扰社会，买点彩票经济又实惠。
◆爱她，就请为她做无痛人流手术！
◆没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
◆某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
◆在我们中国，看到招聘广告：工资1500——2500，那么，工资就是1500。但是，商业广告：价格1500——2500，那商品的价格就是——2500！
◆国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想” ！
◆【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！他就是——成龙。
◆问：为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？答：因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
◆当年红军的征兵广告：“老乡，你想不交租吗？你想分财主的东西吗？你想有土地吗？你想睡东家的小老婆吗？那就跟着红军走吧！”这条广告被哈佛大学商学院写进经典宣传语。 再看看同一时期国军的征兵宣传语：“家有男丁，应征当兵，抗日报国，耀祖光宗。”呵呵，红军的梦，如今贪 官们全实现了。
◆小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，迷 魂 药，138××××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××××这就是我们成长的轨迹
◆1承接原子弹抛光/打腊、拆洗导弹发动机、清洗航母油槽、高空作业擦洗卫星表面积尘、修理飞机倒后镜。火车补胎、常年承接火补避孕套、焊接针眼、蚊子结扎、蚂蚁剖腹产
2、专业承接银河防水处理、太阳测温、降温、黑洞照明工程，每平米800元，提供正式发票，可开餐饮或者学习项目
3、承接飞机堕海还原，火车出轨缝接，断桥缝合。楼房倒蹋扶起。
4、专业出售武林秘籍 九阳真经 降龙十八掌 葵花宝典 独孤九剑怒斩妖蛇、帝气冲霄、黄龙现江、凤凰来仪等多项业务；接受订制传国玉玺、帝冠龙袍；主持开国仪式、登基大典另外收费。 以上各项服务价廉物美，欢迎惠顾有需要者敬请联系
◆学生：老师，这份报告需要写多长才行？老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是太长就失去吸引力，都是不可取的。——点到为止，剩下的部分自己想像吧。看裙底艳照视频营销之道亦是如此，过于露骨，会影响品牌价值；过于保守，起不到营销效果。
◆《品牌的力量 》男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。 男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。 男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。 女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌
◆当你决定上网聊天，这叫创业;上来一看MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;你决定吸引美女眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有200人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。
◆夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。” 启示： 人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
◆jobs死前深刻担心库克不能把Apple做好，于是他在中国秘密创建了72家android手机公司，安排他们轮番崛起，然后在发布会上只提自己的手机跟苹果可以抗衡，绝口不提其他android手机。后来，我们发现这才是苹果历年来买的最值的广告。iPhone的口碑都是android厂商宣传出来的，每个屌丝都想有钱后买iPhone。
◆有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。
◆我上次在淘宝买了一个2T移动硬盘，那老板太会赚钱，给我拷了1.6T那种片进去，剩下的那点空间根本不够，但是又不舍得删除，只能咬牙再买一个了。
◆创京东这本书说：“在中国，只要你公司赚钱了，足够有钱，即使过去被无数人看不起、不屑的人，也变成一个英雄。比如有的人弄各种假的保健品，狂打电视广告，赚了几百亿之后，现在大家一提他，每个人觉得他就是教父、成功企业家，只要有钱，你就是成功。”他说的是谁?
◆一做运营的朋友讲曾经跟过一个老板喜欢跟热点，质问她为何官微内容没有duang，她说行，我这就去这写，转头老板又说，柴静那事儿呢，咱们也要搞一搞，她说没问题，我这篇文章就叫《穹顶之下，如何duangduangduang》…
◆长线投资：一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈 的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
◆给你两个选择，1．今天一次性给你10亿元；2．今天给你1元，接下来连续30天每天都给你前一天2倍的钱。你选哪个？很多人选了1，可是我告诉你，选2的结果是21.47亿。这题目告诉我们，不要期望一夜暴富，起点哪怕低到仅有“1元钱”，但只要你每天努力多一点，每天进步一点，就能创造一个意想不到的奇迹。
◆前几天听个商业个案，说小米电视卖得不好，雷军总是想不通，想明明做得挺好的啊，走小米手机的路线，怎么卖得就没有手机好呢?直到最后，请教一著名经济学家，人家淡淡的说：你觉得玩小米手机的人有客厅吗?
◆三一重工曾付了500万策划费，换来叶茂中的一页PPT，上面只有一句话：“三一挖掘机，全国销量第一”。当时，三一重工的挖掘机销量只排在全国最六，但其消费人群——生活在乡村里的农民——并无信息渠道了解这种排名，所以叶茂中选择了“兵不厌诈”，将这句话印到年画上到处送给农民。
◆银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
◆一佳丽离开夜场进了一公司。一个月内和20位已婚男同事发生关系，然后辞职。 几天后，她给20位男同事发了一条同样的微信：怀孕了，需要5000元做人流。一周后，收到10万元 --这就是互联网“先免费、后收费”的营销思维；然后，各种隐私数据，也成了一种资源。论互联网思维。。。
◆两千元如何搞定一个妹子？方案1.1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。 方案2.700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。（@韩福东）
◆一高僧问我："一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?"
我说："我要一筐鱼。"
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!"
我说："我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金…"
高僧："阿弥陀佛……贫僧不跟潮汕人说话!"