◆几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫生巾吧! 众不解,问为什么? 男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它, 就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。
◆朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
◆现在社会上就两种广告多:把孩子弄出来的和把孩子弄没的。
◆俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说:“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧,反正三分钟,还无痛。”
◆一哥们做卫生巾推销工作,月底开会总结销售业绩。领导问他为何当月销量下滑?他沉默好久答:现在是淡季。领导大怒:泥马,一个月来一次也会有淡季?
◆【问】卫生巾广告为什么都用蓝色的液体呢?【答】因为用红色会影响中日关系!
◆一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶……
◆诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延……
◆一猎人感冒,遂进山抓只熊猫,欲杀后而食之。熊猫大哭问猎人:“吾乃国宝,为何要杀而后食?”猎人答:“广告上说,感冒就吃白加黑!”
◆一个清瘦高个的年轻人留着一头披肩长发在街上散步,一中年男子一直跟在其身后上下端详。然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告可以吗?”年轻人很高兴,说:我猜你一定是发型设计师。”中年人说:“我是卖拖把的!”
◆小区开盘,广告语写着:如果你不能给二奶一个家,那么请至少给她一套房!
◆福彩促销语:吸烟伤肺,喝酒伤胃,桑拿太贵,到歌厅高消费,打麻将赌博打扰社会,买点彩票经济又实惠。
◆爱她,就请为她做无痛人流手术!
◆没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
◆某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
◆在我们中国,看到招聘广告:工资1500——2500,那么,工资就是1500。但是,商业广告:价格1500——2500,那商品的价格就是——2500!
◆国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想” !
◆【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机,小霸王倒闭了;代言爱多VCD,爱多老总坐牢了;代言汾湟可乐,汾湟可乐没人喝了;代言开迪汽车,全国才卖了900多辆;代言“不含化学成分”的霸王洗发水,结果让人告虚假广告了!他就是——成龙。
◆问:为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的?答:因为厂家都知道:爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
◆当年红军的征兵广告:“老乡,你想不交租吗?你想分财主的东西吗?你想有土地吗?你想睡东家的小老婆吗?那就跟着红军走吧!”这条广告被哈佛大学商学院写进经典宣传语。 再看看同一时期国军的征兵宣传语:“家有男丁,应征当兵,抗日报国,耀祖光宗。”呵呵,红军的梦,如今贪 官们全实现了。
◆小学的时候,学校厕所的门上写着,×××,王八蛋。初中的时候,学校厕所的门上写着,×××,我恨你。而网吧的门上写着,迷 魂 药,138××××。高中的时候,学校厕所的门上写着,诚交女友,QQ3089....。大学的时候,学校厕所的门上写着,诚信助考,包养热线,186××××这就是我们成长的轨迹
◆1承接原子弹抛光/打腊、拆洗导弹发动机、清洗航母油槽、高空作业擦洗卫星表面积尘、修理飞机倒后镜。火车补胎、常年承接火补避孕套、焊接针眼、蚊子结扎、蚂蚁剖腹产
2、专业承接银河防水处理、太阳测温、降温、黑洞照明工程,每平米800元,提供正式发票,可开餐饮或者学习项目
3、承接飞机堕海还原,火车出轨缝接,断桥缝合。楼房倒蹋扶起。
4、专业出售武林秘籍 九阳真经 降龙十八掌 葵花宝典 独孤九剑怒斩妖蛇、帝气冲霄、黄龙现江、凤凰来仪等多项业务;接受订制传国玉玺、帝冠龙袍;主持开国仪式、登基大典另外收费。 以上各项服务价廉物美,欢迎惠顾有需要者敬请联系
◆学生:老师,这份报告需要写多长才行?老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是太长就失去吸引力,都是不可取的。——点到为止,剩下的部分自己想像吧。看裙底艳照视频营销之道亦是如此,过于露骨,会影响品牌价值;过于保守,起不到营销效果。
◆《品牌的力量 》男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。 男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。 男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。 女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌
◆当你决定上网聊天,这叫创业;上来一看MM真多,这叫市场潜力大;但GG也不少,这叫竞争激烈;你决定吸引美女眼球,这叫定位;你说你又帅又有钱,这叫炒作;你问“谁想和我聊天”,这叫广告;你又问“有美女吗”,这叫市场调查;有200人同时答“我是美女”,这叫泡沫经济。
◆夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。” 启示: 人的观念没有什么不可改变,关键是角度,要善于揣摩客户心理。
◆jobs死前深刻担心库克不能把Apple做好,于是他在中国秘密创建了72家android手机公司,安排他们轮番崛起,然后在发布会上只提自己的手机跟苹果可以抗衡,绝口不提其他android手机。后来,我们发现这才是苹果历年来买的最值的广告。iPhone的口碑都是android厂商宣传出来的,每个屌丝都想有钱后买iPhone。
◆有一个投行菜鸟问:“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说:“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄个漂亮的水果拼盘:“这样,按照几十倍的价格卖掉”。
◆我上次在淘宝买了一个2T移动硬盘,那老板太会赚钱,给我拷了1.6T那种片进去,剩下的那点空间根本不够,但是又不舍得删除,只能咬牙再买一个了。
◆创京东这本书说:“在中国,只要你公司赚钱了,足够有钱,即使过去被无数人看不起、不屑的人,也变成一个英雄。比如有的人弄各种假的保健品,狂打电视广告,赚了几百亿之后,现在大家一提他,每个人觉得他就是教父、成功企业家,只要有钱,你就是成功。”他说的是谁?
◆一做运营的朋友讲曾经跟过一个老板喜欢跟热点,质问她为何官微内容没有duang,她说行,我这就去这写,转头老板又说,柴静那事儿呢,咱们也要搞一搞,她说没问题,我这篇文章就叫《穹顶之下,如何duangduangduang》…
◆长线投资:一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜,瓜农见她钱太少,便想糊弄小姑娘离开,指着一个未长大的小瓜说:“三角钱只能买到那个小瓜”,女孩答应了,兴高采烈 的把钱递给瓜农,瓜农很惊讶:“这个瓜还没熟,你要它怎么吃呢?”女孩:“交上钱这瓜就属于我了,等瓜长大熟了我再来取吧。”
◆给你两个选择,1.今天一次性给你10亿元;2.今天给你1元,接下来连续30天每天都给你前一天2倍的钱。你选哪个?很多人选了1,可是我告诉你,选2的结果是21.47亿。这题目告诉我们,不要期望一夜暴富,起点哪怕低到仅有“1元钱”,但只要你每天努力多一点,每天进步一点,就能创造一个意想不到的奇迹。
◆前几天听个商业个案,说小米电视卖得不好,雷军总是想不通,想明明做得挺好的啊,走小米手机的路线,怎么卖得就没有手机好呢?直到最后,请教一著名经济学家,人家淡淡的说:你觉得玩小米手机的人有客厅吗?
◆三一重工曾付了500万策划费,换来叶茂中的一页PPT,上面只有一句话:“三一挖掘机,全国销量第一”。当时,三一重工的挖掘机销量只排在全国最六,但其消费人群——生活在乡村里的农民——并无信息渠道了解这种排名,所以叶茂中选择了“兵不厌诈”,将这句话印到年画上到处送给农民。
◆银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”
◆一佳丽离开夜场进了一公司。一个月内和20位已婚男同事发生关系,然后辞职。 几天后,她给20位男同事发了一条同样的微信:怀孕了,需要5000元做人流。一周后,收到10万元 --这就是互联网“先免费、后收费”的营销思维;然后,各种隐私数据,也成了一种资源。论互联网思维。。。
◆两千元如何搞定一个妹子?方案1.1500元给妹妹买手机,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说:你是好人,可我们真不合适。 方案2.700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。(@韩福东)
◆一高僧问我:"一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?"
我说:"我要一筐鱼。"
高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!"
我说:"我要一筐鱼之后把它卖了,可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人,收租金…"
高僧:"阿弥陀佛……贫僧不跟潮汕人说话!"
2015年8月16日
广告营销:祭奠死去的节操
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