2014年11月9日

段子:购物 (2)

◆《警世格言》:在实体店买的东西,别在淘宝上搜;在淘宝买的所谓正品,别去专卖店对比。

◆今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。”
我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:“还是下次发薪水再买吧!”
过了一会,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!”

◆0时0分,某小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯。那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。他为小区业主挽回了上亿元的损失,那一天是2014年11月11日……

◆身边的朋友们对双十一抢东西这股强烈的热情,不禁让我想起没有网购的那些日子,那时候我也像现在一样没钱。

◆如果有姑娘在你身边大喊“我刀呢?!”莫要惊慌,她并没有要去削谁,只是她的快递到了。

◆旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”,一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”,一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧,是不是该走了?
她们集体用坚定不移的背影告诉你:“臣妾做不到啊!”

◆在一家名牌时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”
服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”
服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”
美女左右看了看,很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了!!”

◆央视曝光啥我就买啥!说苹果不好我就买了个pad,说星巴克贵我就办了个会员卡,说打车软件不好我就用了上百回,说余额宝影响金融生态我就把钱存进去,发现日子越过越好,越过越方便。央视是个好导购!

◆《推销伎俩》
售房前面加上“限量”二字,抢购马上开始了。
手艺前面加上“祖传”二字,就增加神秘感了。
电器前面加上“原装”二字,对质量就相信了。
音像前面加上“正版”二字,卖起来就胆大了。
工艺前面加上“正宗”二字,生产底气就足了。
专家前面加上“著名”二字,身价就不一般了。
维修前面加上“专业”二字,技术就有保障了。
烟酒前面加上“专供”二字,价格就能提高了。
酒店前面加上“定点”二字,就说明有来头了。

◆有网友爆料,有某皇冠级别网店销售由“大师开坛做法”画的“回心转意和合符”、“堕胎赎罪符”等160件开光灵符、“风水物件”,许诺“可保一生”。价格从38元到5888元不等。其中“回心转意和合符”单价300元,近一个月售出达千件。10个月已售出17826件商品。

◆昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?”
我听了之后愣了一下,默默的说“嗯……是”遇见这样的销售,只能……从了……

◆早上去杂货店打算买个盆,选了一个问老板这个盆几块?老板说5块?又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔!盆就碎了。。。我转身离开,老板从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”(@不撸勇士)

◆哥们新买一辆BMW去4s店提车!各种手续都办好了, 销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要1米7以上,气质好,胸部大的.....

◆【奢侈品如何诞生的?】烤地瓜的老太太,把烤地瓜分成两部分,左边一小部分比右边的一大堆一斤贵5毛。我站旁边看,很多人选择了左边的,也有人口才好,以右边的价格买了左边的,觉得赚了大便宜。等卖完左边的,老太太又随机把右边的分了一部分到左边,于是就诞生了奢侈品地瓜。

◆《客户真实的需求》某富翁想娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。 ——这故事告诉我们:把握客户内心猥琐但真实的需求至关重要。

◆某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过,很高兴。她对营业员说:“你们想的真周到。”
营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的地方比较多。”

◆餐馆,一男子喊道:“服务员,过来一下。”服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“我这20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”男子想了想说:“怎么也得有五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”

◆有一个卖刷子的人,生意很好,因为他的摊位前有几个“包不脱毛”的大字,但是不就别人都来扯皮,说,你还写着包不脱毛,你看看还没有用几天就掉毛了。那个人说,不是吧,是你念错了,你应该反着念就对了,来人无语。

◆我今天去二手市场买自行车,结果老板说没现货,让我跟他走,我还以为他要带我去仓库,结果丫带我到一超市门口停自行车的地方,说:你看上哪部了,我帮你开锁!

◆见路上有卖苹果的,就买了几个,一算账6块5,我说师傅那5毛就算了吧,师傅点了点头,都旁边收钱的老伴说:“收他7块”,我顿时无语。

◆晚上去超市买东西,人很多,突然停电了……
然后我听见了吃零食的声音……

◆今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝,买回来一看居然是“唐师傅”!我想还是算了,喝都喝了,也退不了了!没想到的是居然还中奖了,“再来一瓶”!拿去找老板换,老板特淡定地说:“你仔细看看”!我仔细一看,上面写得居然是“再买一瓶”!

◆有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。

◆去买门锁,见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵,老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁,那可是防贼的啊!” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀,总不能我装一次锁,就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了!

◆我和我爸在外面吃好中饭,就想逛逛,进了一家很贵的男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万,谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑,嘻嘻,手上的油终于擦干净了

◆跟二货女友压马路,来到一家折扣店,女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折2098!”我去年买了个表!GC是二货女友嗲声问老板,“你这附近有银行吗?”老板:“有!”二货女友:“你怎么不去抢!"甩头便走,留下老板一个人在风中凌乱!

◆一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的!”

◆菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗!?

◆近日工信部携农业部发表声明,联合开展打击低俗农产品行动。其中:鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄,被责令削皮售卖;黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时,有关负责人指出,鉴于香蕉颜色外形都严重违规,将依法坚决取缔,并对境内相关果园采取焚毁处理,还百姓一个健康的市场。

◆摊贩:“这个是真..的,580。”
我:“十块!”
摊贩:“你可看清楚了,这可是真金的啊!”
我:“十块!”
摊贩:“真金货十块钱怎么可能买得到?这样吧,200块你拿去吧,不能再低了。”
我:“十块!”
摊贩:“好吧,看你那么执着就卖给你吧。”
我:“我不买,我就练练砍价。”

◆和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我:你等我冷静一会。

◆我朋友他准备买个耳机。我朋友问老板:这耳机多钱?卖耳机的:这个啊,索尼原装的,原价350,批发价120,小伙子看你人很实在8块钱卖你了。。。尼玛。。

◆一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

◆早上路过一服装店,门口大幅标写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折,朋友顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板说:打骨折。

◆男子逛商场,无意间走到一个高档品牌的柜台。营业员说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。男子反驳到:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

◆同事刚买了个大蛋糕回来,蛋糕上的名字看了半天才看明白。原来是他名字的繁体字,以前从没见他这么写过,我好奇的问了一句,同事悠悠的说:就是为了多骗点奶油。我承认,我的同事是个2逼

◆老板:大叔,买裤子吗? 大叔来了句:这裤子 能穿么? 老板:当然了。 大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗? 老板自信满满的说:蹲没问题。于是 蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还 用说。大叔:那我跑了。老板:跑吧! 大叔:我是 说真的。老板:我也没开玩笑啊! 于是大叔跑了,是真的跑了。

◆据路透社:“中国消费者太爱星巴克了,他们在店里呆上几个小时,但有时甚至连一杯咖啡都不买,造成中国大陆的星巴克门店销售额远低于美国和其它市场!”宜家痛苦地说,你丫怎么不来写写我们!中国消费者更爱我们,他们会在我们的床上一躺就是一个夏天!

◆肯德基为全国最大的连锁公厕,餐厅一般两层,厕所在二层。进门上楼直奔厕所,一楼的人会以为二楼有你约好的人点好了餐在等你。二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的,上完厕所下楼。二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐,一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以,没人会知道你是来蹭厕所的。

◆上个月,镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”,长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒”......一个多月了。

◆问:想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!。。。神回复:超市入口。

◆一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”老板摇摇头。
“我早就知道你早把我忘了,但是我不会忘!”男人说:“十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市打天下!”
老板笑笑:“没想到你一直记住了,竟然记了十年,其实帮助人是应该的,而且没多少钱.....”
“那好,”男人伸出了手,“你再借我五块钱吧。。。”

◆小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报,现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低。

◆上个世纪八十年代,市场逐渐开放,有一个农村的中年汉子要到城里卖东西。头天晚上睡觉前他妻子央求他说:当家的,现在女人都流行穿胸罩,你明天到城里也给我买一个吧。男人摇摇头说:我一个大老爷们,不管女人家的事。他老婆说:人家都说穿上那个性感,我要是穿上那个你也会很幸福的。在女人一再要求下,他终于答应了。第二天他卖完东西后来到店里,要买东西的时候怎么也想不起来名字了,他看看店里所有的营业员,选择一个年龄较大的女营业员说:哎,你过来。那个女人走到他跟前问道;你要买什么?这个男人羞涩地往她胸前指一指,我就买你那个。那个女营业员定了定神,恐怕自己没听清,又问道:你买啥?这个男人红着脸又指了指那个女营业员的胸脯说:就买你那个。那个女营业员伸手从柜台里拿起一杯凉开水,甩手就泼了这个男人一脸,大骂道:你这个臭流氓。

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