◆光棍节男士出租!不要998，不要668，只要28元，没错，就是28元，男友领回家!28元你租了不吃亏，28元你租了也不上当，28元却可以领回去上炕 ，28元你买不了车也买不了房……不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府美男下乡补贴，心动不如行动，走过路过千万不要错过。
◆刚接到一兄弟的短信，太贴心了！“双十一当天，请各位有家室的男士注意了，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班，切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。”
◆“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了 我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
◆京东你妹啊：我最担心的事还是发生了啊！在京东商城买书啊，冰与火之歌啊 十二本啊！可你们发货时候用什么箱子包装的啊！！杜蕾斯啊！！好大一大箱啊 取货时候前台的妹子们一直在看啊！BOSS劝我注意肾啊 那些知道我单身的同事都在看我手啊！！
◆我错了！！！！！我之前看微博说淘宝大部分棺材都包邮，我无聊的蛋疼就真的去淘宝看了一下，还真的很多都包邮.!！！！但是！新浪微博你妹！用不着一个月来在热门商品推荐天天给我推荐棺材！寿衣！骨灰盒！好吗！！我不需要！好吗！我只是无聊搜了搜！！给次机会我改错好吗！！！
◆大郎挑担叫卖，金莲则经营网店，小日子过得不错。某天大郎一进门，听见“啪”的一声响，金莲从楼梯上滚了下来，满脸是血。武松气冲冲出了门，口中骂声不断。大郎问金莲：“娘子你怎么了？”金莲说：“我也不知道，就说了一句‘酒烫好了哦，亲！’就被叔叔打了……”
◆顾客：请问那条围巾要多少钱？营业员：二百元。顾客：这么贵！能够买上一双皮鞋了。营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！
◆昨天买车的时候，我问销售代表：“你们送不送车膜？”他说：不送。我问：“送不送盗抢险？”他说：不送。我问：“送不送脚垫？”他说：不送。我不高兴了，说：“你们总得送点什么吧？”他想了想说：“这样吧，我们免费给你安装一个车铃！”就这样，我一路拨着车铃，叮铃铃叮铃铃地骑着回家了。
◆一女郎去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对女郎说：“小姐，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”女郎闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
◆到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
◆“妈,今天商场做抢购活动我抢了两件回来”
“好孩子真有能耐,对了你爸呢?怎么没和你一块回来”
“哦,我爸没我跑得快,被警察抓了”
◆“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
◆为了买一件标价50元的衣服，一月之内进入服装店30回，为讨价还价大谈人生理想哲学，花费时间共计30小时，最后终于以38元成交，买下后却到了换季时节，只好将衣服藏在箱底。哎，抠成这样也是被逼无奈的，为追个女装店的女孩我容易吗？
◆正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
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