风月场俏皮语 (2)

44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

妹子们，要早做准备啊：如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。

我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，我重病在床上放弃了治疗，你每天给我换了干净的衣服。我问：“人都这样了，干嘛还穿这么好看？”你边帮我扯着袖子边温柔地说：“傻瓜，你这逼样保不齐哪天就死了，我可不想给死人换衣服。”

一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，最好是处女。后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。

一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

找个女朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个女朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。

现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！ 另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。。

你知道你为什么现在还是单身嘛？因为你眼光到位了，实力没跟上。(@老马时评)

男人,你说我胖,我减肥!你说我丑,我整容!你说我穷,我去挣! 当我瘦了,美了,有钱了,你认为我还会选择你么.?

有人把你放心上，有人把你放床上

男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

很多女生喜欢的男人： 早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。 （湖南省监狱管理局宣）

人就是这样，年轻的时候和女朋友在一起，却偏偏喜欢少妇！等人到中年，女朋友变成了少妇，自己却又喜欢少女了。。。

马上开始降温了，我爱的人和爱我的、还偷偷爱我的人，穿厚点儿，注意保暖，别感冒了！爱我的人就不用穿衣服了！恨我的人，冲个凉水澡冻死算了。。。


爱情“名人名言”
1.瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”
2.莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”
3.爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”
4.贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。”
5.牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。”
6.比尔盖茨：“爱情比软件还难开发。”


教女孩拒绝追求者的技能
1、男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！”
2、长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。
3、枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。
5、我不想让别人认为你很有钱。
7、再逼我，我就卸妆给你看！
8、第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。
9、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。
10、你长脑袋是为了看起来个儿高吗？你觉得我们合适吗？


在追一个女生之前，先打听一下她的大姨妈大致周期是很有必要的一件事。在她排卵时约她出来是最明智的选择，这能大大提高你的求爱成功率。顺便说一嘴，最好不要在她大姨妈快来时或已经来时约她，因为据专家分析，处于这段时期的女生和恐怖分子的最大区别就是你可以和恐怖分子谈判……

小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。
吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。
小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……”
小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。”

朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

两男子正在聊天！一男子问：“哥们，你昨天约会成功了吗？” 哥们答道：“可以说成功一半吧。” 男子奇怪的问：“此话怎讲？是什么意思？” 哥们解释道；“昨天我去了，但是她没去。

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*……

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我 想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？” .......

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我 下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？

某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”

一对男女因为男友的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”

一个男孩向自己心爱的女孩表白：“你喜欢我吗？”女孩说：“你猜。”男孩兴奋地说：“喜欢！”女孩说：“你再猜。”

以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭着问我：大哥，您说话啊！到底是劫财还是劫色？

刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去…然后心里默念：加油吧小伙子！姐也只能帮你这么多了…

在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了……一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！尼玛我是有多丑。

刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着的类型。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190……这下好了，真的没有人看得上他了，连我自己都不忍直视了……请问有什么好的瘦身饲料吗？

有一日女朋友问我：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。我说：当然先救你啦。 她很惊讶，说那你妈怎办。我说先救你就一定先救你。但是在救你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。

我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

男人总说，假如我没钱、没车、没房、没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁我吗！我想说:假如我没胸、没屁股、没相貌、没身高，脸上还有一颗五厘米的大黑痣，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱，会过日子！养土鸭跟养天鹅的成本能一样嘛！

女朋友么，不必找个白富美。其实找个好养的，什么都能吃的，穿的起上千的也不会嫌弃几十块的，老是对你说“我饿了”“我还要吃”，不嫌弃你但又老是叫你“二比”，不虚荣，踏踏实实过日子的那种女生就行。。。

剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。是这个理吧

找老公， 就找玩够的， 因为他真想安定了。找老婆， 就找伤透的，因为她珍惜眼前的。找朋友，就找曾经辉煌的，因为落魄过才明白朋友是什么！

听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就炉边灶台。

女同事说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。 男人相反，他需要一个乖巧听话能陪他玩的女孩，而不是处处管他的大妈，因为他已经有了一个。。。

研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。

如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！！！

让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高，2、霸气，3、有安全感，4、能保护你，5、对你专一。唯一符合这些条件的也是只有一位，答案是：藏獒。

今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

【关于爱情】荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。——这是我见过对爱情最完满的解释。

知道什么是男神吗？男神就是发个状态说自己感冒了，都有十几条嘘寒问暖的评论！知道什么是屌丝吗？屌丝就是发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……

女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光，然后拉着她看了一套悲情韩剧，接着当她面吃光了所有零食，然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉，最后带她称了一下体重，并拍下她素颜的照片上传为头像。

曾经刚来北京的时候，拉着女孩的手，站在国贸下面。抬头望着几十层的高楼，许下豪情壮志，说自己将来也要在上面有一个自己的办公室，按一下铃，黑丝秘书就会送来1982年的Latte，东三环尽收眼底。女孩笑了笑，一头扎进地铁跑了。几年过去了，证明女孩还是有眼光的，一眼就看破了我在吹牛逼。

一见钟情，钟的不是情，是脸。2.看时间，不是为了起床，而是看还能睡多久。3.男女之间，可以有纯友谊，只要一个打死不说，一个装傻到底。4.爱情的世界里，女人的沉默是最大的哭声，也是结束的征兆。5.你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。

总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。 ”...

那天西湖音乐节，你短发，戴兔耳朵头箍，破洞牛仔裤，背着一个帆布包，包上贴着“小清新去死”的图章。当时我就站在你的身旁，但一直没敢开口跟你说话。现在后悔莫及，人海茫茫该怎么找到你，于是想到万能的微博，希望有缘的你能看见，我想告诉你：在你去买小吃的时候，你男朋友跟你闺蜜在商量什么时候去打胎

我同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了..

一害羞男孩在教室自习，看到一个很中意的女孩，眼看女孩看完书要离开了，害羞的男孩憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这是我的学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。女孩想了想说：行吧。正掏钱，男孩又说：要是能借20，我请你也吃一碗。


一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的。

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”

学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！
学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！
学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！
学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。


黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”
女：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”
闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”
女：“成我婆婆了……”



谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了 ，一个是说的人当真了。

别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

不求门当户对，只求感觉到位。

一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

即使你已名花有主我也要移花接木……

两情若是久长时，还不结婚待何时。

我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架，都会先道歉:对不起，我们分手吧。

当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆！

有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。。。

初恋是用目光触摸。

避孕药的主要成分是什么？抗“生”素。

一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤.

女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。

不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。。。。

一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。 。。

剩女渐渐会比剩男吃香，因为男女比例在不断地变化。

不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！【某剩女MSN签名】

60%剩女找对象先看有没有房子，而房子又越来越贵，买得起的男人越来越少，所以更难嫁出去。

"不恋爱，会死吗？"……"不会死……但，如果恋爱，会活过来。"

可以将就条件，但是不能将就感觉。就是车房身高形象这些条件可以将就，但是心里那种爱的感觉不能将就。

时尚经典语录 ：If two past lovers can remain friends, it's either they were never in love or they still are. 如果分手的恋人还能做朋友，要不从没爱过，要不还在爱着。

什么叫做"被爱"？就是连自己都不能容纳的缺点，被容纳了……

跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单？

出轨的人就像掉进屎里的钱，不捡不忍心，捡了很恶心！！！

无须匆忙，该来的总会来。在对的时间，和对的人，因为对的理由。

「我喜欢你」的意思就是「从现在起，你已经具备了伤害我的能力」。

失恋不见得是世界末日：你的心也许会「泣血」，你的荷包却可以不再「失血」。  

有一种人，他(她)会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他(她)又会若无其事的走近，让你仿佛又看到了希望，我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

如果连愚人节都没人跟你表白，你就是真没人喜欢了。

我发现自从没了女朋友之后 ----- 5s用起来了 衣服也多了 再也不用想这想那 想吃什么就吃什么 不怕一个月工资不够花了……



“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。” “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。” 女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”(@剑神葡萄)

《操之过急》我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异性交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。

刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。问的是你现在最希望什么打折。有的人选的房价，衣服，年龄等等。可是结果竟然有一大半的人选择了，前任的腿。

我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。我怒，哥们说，别急，还有离婚的……

说多了都是泪，我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博qq啪啪人人各种客户端，每十分钟刷新，各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。他问我为什么，我说是否用了真头像，他点了点头，还是证件照。

问了下女朋友的初吻给谁了，她却害羞地说道：“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。“后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。”

下午和女朋友一起出门锻炼。才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。

今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。”同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！”

早晨上班，来的有点早，看一MM在那没事，就过去问一个女同事：“什么叫做浪漫？” 她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。” “哦，那什么叫浪费呢？” “切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲， 男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”..

有时候艳遇是这样产生的：昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

《恋爱经过》婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左 ‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

蜘蛛和蜜蜂结婚了。蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？” 蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的……”

乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑逼相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？ ”　　女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。 ”　工作人员解释：“我是说去医院。 ”　　女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

“你和玛丽什么时候结婚？”  “结婚？她根本没打算嫁给我。”  “为什么？”　“因为我没钱。”　“那你没有告诉她你有一个很有钱的叔叔？”　“说了，她现在是我婶婶。”

一次相亲，女方不是问我有房有车，而是问：“你们小区停车费一个月多少？”我一听震精了，这问题太有艺术性了！我答：“十块吧，我租住的小区自行车棚不太豪华。”

据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……

以前穷，向女神表白，她说：你是个好人！后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜很淡定：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》……

七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。”

汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～ 演唱会戛然而止。

给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？她回：我很温柔，最多搞残你，不会搞死的！我回：你真好！她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！

一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！”

文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”
爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

和前男友分手很久了 看到他发状态说最近因家庭暴力想离婚 我很担心 毕竟是我前男友啊 这种事我怎么能装做看不见 所以我立马推辞了手头的工作 买了张机票飞到他的城市 出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒 接着打了个的到她们家门口 一边趴在门上听她们打架 一边津津有味的吃了起来

一对情侣吵架。女：“你真没用，没有一样比得不上别人的！”男：“对，尤其是女朋友！”

下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”

“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。”

问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！

和男友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

男孩对女孩说：＂亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。＂女孩说，＂为你受一点风吹也是值得的。＂男孩说：＂不，一点也不行！＂女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下我可以彻底伤心了……

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！

女友又在审问男友：“你以前到底爱过几个女孩？”   男友说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不是跟别人一样，入幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直升到博士后，现在遇见你，我总算找到‘用人单位’啦……”

一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了，然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的，那谁你说你操蛋不操蛋，没事儿分啥手啊，以后身边有朋友分手千万拦着点儿！

回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。 有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有

以前有女同学给我打电话，我妈：“怎么有女的找你？” 现在我妈：“快，快，找你的，是个女的！”

小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：左边那个。小伙子惊讶地问：您怎么知道的？太神了！妈妈淡定地说：哼！因为我不喜欢她。

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家。 路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结；都是亲妈。。。

据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。

妹交了个男友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

同事是一个吊丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往了一个高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。而吊丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃的戏，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的……然后吊丝成功上位。

本人152，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友，我妈惊讶的看着我说：人家一八几的能看上你？看得见你就不错了。我是你充话费送的么?

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？ 答：1、医生，有处方权，高收入阶级；2、有房，没爹没娘；3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势……

《新吕布戏貂禅》
凤仪亭前。
吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？
貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！
吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？
貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！
乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间……

和老板漂亮的女秘书一起出差，夜里十二点她给我发一条短信：我有点头晕，你能把明天提案送到我的房间吗？我一看这情况，马上回她：你不知道吗，这酒店很好，店里有WIFI的！我一会拿QQ离线传给你！

一女的去另一个城市找一男的玩。晚上看完电影女的说：这么晚了，没车了吧。男说：没事，我开车送你。到家后男的目送女的上楼。女的上楼梯时小声念：活该撸一辈子。男的看着女的上楼的背影，小声念：就你这样还想骗我上床。

我同学跟一个小姑娘出去玩，晚上喝了点酒，姑娘说就不回去了，于是乎开了个房，据说人家姑娘都把手放到他腰上了，同学楞是什么也没干，隔天在一起了，到现在两年多了。姑娘说，就是想找个老实点的，之前找了好几个都没合格，就我同学合格了，我同学还很高兴，我犹豫了一下，那此不合格的呢？深藏功与名……

有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。 男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

有个老太爷丧偶多年，颇感寂寞，想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。于是暗示儿子：“我睡觉很冷，没有暖脚的。有时背上很庠，自己却抓不到！”儿子非常孝顺，立刻买了‘汤婆子’和一个抓庠耙子给老太爷。老太爷无话可说！不久，儿子向老太爷报告：“您大孙子下个月要结婚啦！”老太爷幽幽地说：“结什么婚？给他个汤婆子和抓庠耙子不就得了！”

今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”瞬间全场20多桌亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。(@刘远举)

昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样，别管王菲和李亚鹏怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！！

有个女生，爱上个男生，心甘情愿嫁给他。没新房，就拿学生宿舍做婚居。没家具，就买二手货。没沙发，捡两个废轮胎冒充。女孩的姐姐在他们新婚时送了两床薄被，他们整整盖了34年。实际上这时男生已出人头地，可嫁了他的女生，出门还得挤公共汽车。这个女生叫周美青，嫁的男生叫马英九。

习主席夫人是山东菏泽人，李克强夫人是山东莒南，张德江夫人是山东海阳人……每一位最高领导人成功背后都有一位山东妹子，大势所趋，不娶一个山东妹子出门都不好意思跟人介绍说“这是我老婆”。今后山东妹子会成为抢手货。神马河北妹子送房赠车都弱爆了，旺夫才是铁道理。

香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。

我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。　金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？

很久很久以前，幸福、爱情和缘分是非常好的朋友。他们相约，在将来的某一天，如果再次相聚在一起，就永不分离。多年以后，这一天终于到了。但幸福和爱情发现，缘分没到。于是爱情就去寻找。等到爱情千辛万苦找到缘分一起回来，他们伤心的发现，幸福等不及已经走了。

女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束……

有一个人，教会你怎么去爱了，但是，他却不爱你了；有一个人，你总说要放下他，却总是忍不住又拿起来回味；有一个人，你真的好想他快乐，所以你宁愿自己不快乐；有一个人，离开他的时候你笑了，但是一转身，早已泪流满面。

不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。落花本来有意，流水本也无情。转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关。

有时候觉得自己就像个IE浏览器，天资平平，土里土气，学不到上位的心机，多了些笨拙和鲁钝，却又逆来顺受，勤勤恳恳，就一直在原地等着那个人，哪怕等来的，只是又一次失望……看过之后，你还忍心再黑么？

忽然想起，一个人爱你时，你撒娇是亲昵，索取是信任，哭是楚楚可怜，就连你牙缝间的韭菜花他都能把你比喻成天真烂漫！而一个人一旦不爱你，撒娇是无理取闹，索取是过于贪婪，哭是矫情软弱，就连你勤俭节约都叫小气没情调,就是因为不爱了而已，才披上美丽的借口--根本与你表现无关。

小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍！

爱情是零度的冰，友情是零度的水，也许我们是最好的冰水混合物。 走到一起后，升温，化为友情的水；降温，结成爱情的冰。不冷不热间，就是爱情与友情的暧昧。

男人爱女人的过程是：爱-怕-烦-离开，女人爱男人的步骤是：无所谓-喜欢-爱-真情难收。 男人的爱是把天鹅逐渐变成癞蛤蟆的过程；女人的爱是把青蛙逐渐变成王子的过程。和男人在一起时，你是他的全部；和男人分开时，你什么都不是。和女人在一起时，你是她的全部；和女人分开时，你还是她的全部。

女朋友升级为老婆后就成了固定资产，不管从哪个角度看都符合单位价值大、使用周期长，以生产经营而不是以销售为目的的固定资产特点；男朋友升级为老公后就成了100%控股的长期股权投资，不管从哪个角度看都符合长期持有、通过爱的股权投资建立起密切关系，最终达到绝对控制的全额投资特点。

柏拉图描述爱情～柏拉图说：所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……

有人说：女生有多讨厌娘炮，男生就有多反感女汉子。。。其实，我想说：你之所以能看见一个女生女汉子的一面，是因为这个她根本不喜欢你。

所谓约会，就是一对男女展现自己精湛演技的时候。 所谓社交，就是跟一群不相干的人说着不相干的事的一种行为模式。 所谓快感，就是男人在床上找；女人在购物时找的一种感觉。 所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。 所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人就会患的一种病。

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。