◆某人找医生治疗失眠。 医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？” 病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。” 医生：“这怎能算失眠呢？” 病人：“我指的是白天上班睡不着。” 医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”. 病人：“公务员。”
◆拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩-西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑-拿，当中国干部......老师批语：啰嗦！只需说当中国干部就行，前面皆可实现！
◆面试题：１＋１＝？ 考生Ａ：２ 考官：没有创新精神，OUT！ 考生Ｂ：在１和３之间 考官：没有科学发展观，下一个！ 考生Ｃ：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去！ 考生Ｄ：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到。
◆干部不怕吃饭难，万盏千杯只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜走鱼丸；
◆拿什么武器抢劫是一门大学问，开始我用刀，坐了五年牢，出来后，我用枪，被判了十年。后来，我举起了镰刀和铁锤……前面15年就算党龄了！
◆革命的酒杯天天端，喝坏了党风喝伤了胃，喝的老婆背被背，老婆告到纪检委，书记说，该喝的不喝也不对
◆激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。
◆上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！”
◆喝酒象喝汤，此人在工商! 喝酒象喝水，肯定在建委! 人均一瓶不会剩，工作一定在财政! 喝酒不用劝，肯定在法院! 举杯一口干，必定是公安! 一口能干二两五，这人一定在国土! 喝掉八两都不醉，这人他妈是国税! 天天醉酒不受伤，老弟八成在镇乡!
◆八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
◆现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!
◆某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。
◆领导提出一个尖锐问题：“处女节是几月几？”众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
◆某日一姓汪的副县长去养猪场视察。记者为其拍照，县长和蔼可亲地蹲在群猪中间笑容可掬。回去记者给照片起名：猪和汪副县长。编辑部主任一看不妥，遂将题目改成了：汪副县长和猪。终审时主编一看还是不妥，再改。次日照片被放大出现在头版头条，标题为：左起第二行第三位，为汪副县长。
◆一病危老头临终前要求入dang，dang委书 记很感动，遂问他：为啥有这个想法？老头答：我只是想让这个社会多死一个dang员，少死一个群众！
◆《办公室主任要这样当》领导没来，你先来，看看谁坐主席台；领导没讲，你先讲，拍拍话筒响不响；领导说话，你鼓掌，带动台下一片响；领导吃饭，你先尝，看看饭菜凉不凉；领导喝酒，你来挡，誓把生命献给党；领导睡觉，你站岗，跟谁睡觉不要讲……
◆《为官之道》甲乙两县长同时上任。甲县长抓紧带领全县修缮水利工程，数月高质量竣工，乙县则无动静。夏天，洪水至，甲县固若金汤，乙县四处汪洋。抗洪抡险，记者云集乙县，县长频频在救灾一线出镜，名声大振。数月后，提升副市长。 甲县长悟然，从此不修水利，盼望下一次洪水。
◆《读懂领导 》他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
◆网友建议“官员应恢复坐轿制度”：主要理由：1，低碳环保；2，全国800多万官员，每轿4人抬，新增3200多万人就业；3，每年至少省1500亿公车支出；4，彻底解决城市堵车，消除尾号限行麻烦；5，企业家效仿，又增加1倍以上就业；6，方便百姓拦轿告状更加亲民。
◆领导带一行官员视察某养猪厂，养猪厂厂长设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问厂这个怎么报销啊？厂长答：和过去一样，记在猪饲料帐上。
◆公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
◆我建议中国各地大小公共安全专家部门为提高效率，应该尽快把出警用的交通工具从汽车都更换为电动车。因为据我观察，一般情况下就连点外卖之后的必胜宅急送都比报110之后的警车得来得快。
◆《好大一棵树》儿女通过电台为父亲生日点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工 作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……
◆某市长东窗事发，家中一大保险柜久不能开。一识货官员说：此乃声控锁，密码多用八个字。于是办案人员召集大家轮流猜试 : “芝麻开门，芝麻开门”、 “上天保佑，升官发财”; ……但均不灵！无奈，押市长至此。他清清嗓子，正色道：“清正廉洁，一心为民！”柜门应声而开，满柜金银珠宝惊呆众人!
◆2010年江苏泰兴幼儿园砍杀事件发生后，各地幼儿园纷纷挂起横幅：冤有头债有主，前面左转是政府。政府门口也打出一条横幅：别烦我正开会，前面右转是部队！部队门口也打出一条横幅：是俊杰懂时务，前面不远是税务。税务门口也打出一条横幅：这事不归我们管，砸你饭碗是城管。城管门口也打出一条横幅：我们只管摊，有事找公安。
◆领导认识的：ATM 。BJ。CBD 。DNA。GDP。RMB。VIP。WTO。 WC。②，领导不认识的：AVI。BBS。CET。DOS。GIF。RMVB。VISA。WORD。WEB。③，领导经常说的：OK。RMB。GDP。 VIP。WC。④，经常说领导的：SB。2B。ZB。NMB。CNMB。RNMB。
◆据说外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。
◆你跟他讲道理的时候吧，他跟你耍流氓；你跟他耍流氓的时候吧，他跟你讲法制；你跟他讲法制的时候吧，他跟你跟国情；你跟他讲国情的时候吧，他跟你讲开放；你跟他讲开放的时候吧，他跟你讲稳定；你跟他讲稳定的时候吧，他直接上城管。
◆某县长因违法犯罪入狱，女儿前去探望，忧心忡忡地谈到自己大学毕业后找工作的事。父亲听了，安慰女儿说：“放心，只要你老爸还活着，就没有办不成的事。”女儿忧虑地说：“爸，你如今都这样了，说话办事还管用吗？” 父亲说：“如今我虽然在牢里，可我想让谁进来谁就得进来，他们谁敢不给我面子？”
◆一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
◆《“坑官”的几种形式》1.有个坑爹的儿子；2.有个烈性的二奶；3.有个很二的干女儿；4.有块上镜的名表；5.有块招摇的车牌；6.有张巨额消费**单；7.有个不够硬的靠山；8.有台孜孜不倦的微博挖掘机；9.有本不小心丢失的日记本。
◆某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材有脸蛋、都是绝色美女，什么招都精通……。村长回道：我泡的都是乡野村姑，无公害无污染，都是绿色食品，什么病都没有！
◆一外商到一个山村考察，村主任指示文书说：考察完后要给县广播站写篇稿，规格要高。于是文书在考察结束后就这样写道：“……村党政首脑、会计、文书和其他高级官员，都参加了会见，宾主进行了亲切友好的谈话，同时就双边关系交换了意见，最后，双方还就当前国际形式发表了看法……
◆饭局要素：酒、菜、烟、友、官、女人； 饭局规则：劝酒、灌无主女人、抢埋单； 饭局特色：套词、吹捧、忽悠、讲段子、煽情、谈交易； 饭局功能：欢聚、求人、恋情、密谋、庆功； 饭局境界：豪言壮语、甜言蜜语、嗲声浪语、疯言疯语、胡言乱语、不言不语。
◆四川绵阳检察院男检察长与国土局女副局长私下沟通，双双裸死。当地痛失两位优秀干部。日前为死者分别召开悼念仪式，网友们给予热评并纷纷撰发挽联。///上联：激烈沟通屁滚尿流要了命。下联：疯狂交流玉殒香消升了天。横批：精终报国
◆某机关领导居位已久，近期要退休，情绪低落。一曰亲信从老家找来一狗鞭让其服用，服后问其感觉，答精力充沛，激情洋溢，就想当市长。几天后又送其一驴鞭，服后说一心想当省长。后又找一鹿鞭让其服用，服后感觉就想做总理。又找一虎鞭让其服用，服后红光满面、器宇不凡。问现在咋样？答：现在啥也不想当了，就想耍流氓。
◆什么人的钱碰都不能碰，什么人的钱可以照单全收；收钱必办事，否则，会坏了“规矩”；办不成时要退钱，否则，会坏了“名声”。一些贪官的“另类诚信”
◆蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
◆【官场潜规则】大声说不信的,小声说就信了；当面说不信的，背后说就信了；自己说不信的，让人代说就信了；说正经话不信的，夹带点脏字就信了；开会说不信的，会后透露点小道消息就信了；通过组织说不信的，通过情人就信了！
◆【如今的官员】不怕耳光，怕曝光；不怕通报，怕见报；不怕团体，怕媒体，不怕广博，怕微博；不怕铁网，怕上网；不怕臭肉，怕人肉；不怕喝酒，怕喝茶；不怕法规，怕双规。
◆《外交部用语解析》：1.亲切友好的交谈→谈得不错；2.坦率交谈→分歧很大，无法沟通；3.交换了意见→基本各说各的，没有达成协议；4.双方充分交换了意见→双方吵得厉害；5.增进了双方的了解→分歧很大；6.严重关注→可能要干预，但很可能歇菜；7.表示极大愤概→拿人家真没辙！
◆专家：姜太公，您当年为什么封神？ 姜子牙：替天行道，奉天承运！ 专家：但最后怎么没了您自己的位置！ 姜子牙：我故意的。 专家：为什么？舍己为人？ 姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线：免得麻烦！
◆一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
◆《有关大全》1.不便署名的领导——叫“有关领导”；2.不便列名的领导——“有关人员”；3.不便挑明的问题——叫“有关问题”；4.不便启齿的方面——叫“有关方面”；5.找不到明文的规定——叫“有关规定”；6.举足轻重的部门——叫“有关部门”；7.摆不到桌面的措施——叫“有关措施”。
◆《不符合国情》一人走在桥上，看到河里有人摸着什么。于是问到：“你在干嘛呢？”那人答：“摸石头”；桥上人问：“摸石头干嘛？”河里人说：“过河。”桥上人说：“这不是有桥吗？干嘛不走？”河里人说：“这个，这个恐怕不符合我们的国情吧!”
◆【地球潜规则】有人问云南省保山市市长吴松：“你做过云南大学校长，那和做市长有什么差别吗？”“有啊！” 吴松笑了：“做校长，你说得再对，教授们也可能说你错了，因为真理是相对的；做市长，你说得错，他们也肯定说你是对的，因为权力是绝对的。”
◆记者采访泥瓦匠出身的官员。记者问：“您觉得现在和以前当泥瓦匠有什么相似之处？”官员答道：“第一，要有和稀泥的本领；第二，站在高处头不晕！”
◆ 大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。” 于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
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