2016年4月8日

段子:好好学习,天天向上


◆大学生活要注意劳逸结合,在宿舍打一会儿游戏后,就要去课上睡一会儿。

◆外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

◆床,你放开我,不要这样子,我是一个有课的人。

◆天气变冷了,同学们记得少穿点衣服!感冒了就可以请假,不用去上课了!

◆数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

◆数学课还是要听的,万一哪天听懂了呢。。。

◆中国少布置一天作业,地球就多一片森林。—奥巴马

◆我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

◆中国树木资源这么少,就是因为试卷太多 !!没有买卖,就没有杀害! !!

◆老表我从小就严格要求自己要好好学习,将来报销祖国!(@江西老表哥)

◆悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。

◆同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊!

◆自从学校把办公室的wifi密码用各种公式代替之后,学生的理科成绩普遍提升了

◆别以为我不知道你上课玩QQ、 有谁会对着自己的裤裆傻笑。

◆一开学,作业就多起来了,小胖痛苦的抱怨道:“哎,天天就是作业、作业,累死算了!”
爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日么?”

◆小明:“今天数学老师和体育老师打了一架,他把体育老师打得屁滚尿流。” 爸爸:“老师打架太不像话了,为什么呢?” 小明:“数学老师说他之所以打了体育老师一顿,是为了让我们明白一个道理。” 爸爸:“明白什么道理啊?” 小明:“知识就是力量啊。”。。。

◆昨天熬夜打游戏,早晨去上课的时候困死了,到教室趴在桌子上就睡着了,大概睡了十分钟,就被同学们吵醒了,没办法,只好拿起书本给他们上课

◆昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,只写作业,写完还让我帮检查。当时想,他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了,问:”怎么这么努力?” 他说:“明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率,这样生意才能做长久。”

◆初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!”

◆此时,我的同桌正处于冬眠状态,我的心里顿时充满邪恶. 我便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净!教室瞬间石化,紧接着是热烈的掌声… 

◆《论学霸的作用》一群学渣出去玩的时候,总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩,而是等到父母问起来的时候,可以拿他来做挡箭牌:“XXX(学霸)也一起去的呀!

◆瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?"  "写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》."  "那好说,你昨天干了些啥呀?" "喝酒呗. "  "你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?"  张文受到了启发, 笔下来了神:"我一早就起来读了半天书, 我想了想,又把后半本也一口气读完了, 可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本.回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了."

◆一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:“妈妈我寒假作业太多了!”
他妈妈拿过来翻了几页,然后直接把作业本撕了,扔出窗外。
一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
他妈妈潇洒地说道:“老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!”
有这样老妈,是多少学生的梦想!

◆小时侯,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

◆小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

◆每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定。”

◆读高三的时候,有天晚上学校破天荒的停电了,全校都欢呼雀跃,老师示意同学们安静,等了15分钟,还没有来电,主任说走读的可以回家了,同学们那个高兴啊,就在大家走到楼梯口,突然灯亮了,同学们都呆住了,只听到班长在后面大喊,快跑啊,同学们快跑啊!!!!!!

◆某生上课时睡觉,被老师发现. 老师:你为什么在上课时睡觉? 某生:我没睡觉哇! 老师:那你为什么闭上眼睛? 某生:我在闭目沉思! 老师:那你为什么直点头? 某生:您刚才讲得很有道理! 老师:那你为什么直流口水? 某生:老师您说得津津有味!

◆一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!

◆数学老师愤怒地说:“好多同学上课不好好学习,专捣老师的蛋。”

◆有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来,没想到那个学生竟用很不屑的口气说....「是你把他弄睡着的你自己叫」

◆小明:“老师我常常梦到我找到了好的女朋友,中彩票5000万,还收购了我们的学校,我要怎样才能梦想实现呢?”
老师:少睡点觉。。。

◆某君高中时沉迷网络,时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙,翻到一半即拔足狂奔而归,面色古怪,问之不语。从此认真读书,不再上网,学校盛传他见鬼了。后来他考上名校,昔日同学问及此事,他沉默良久说,那天父亲来送生活费,舍不得住旅馆,在墙下坐了一夜。

◆给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课19天,11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天,平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天 也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!

◆【困扰青少年十五大疾病】 学欲不振、玩手机失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。

◆《逃课的理由》
又逃课了唉,
去了也不一定会听,
听了也不一定会
会了也不一定会考
考了也不一定能过,
过了也不一定能毕业,
毕业了也不一定能找到工作,
找到工作也不一定能娶到媳妇,
娶到媳妇也不一定能生孩子,
生了孩子也不一定是自己的,
是自己的也不一定能长大,
长大了也不一定孝顺,
孝顺了也不一定能抱孙子,
抱孙子没准就死了,
唉,那还有什么好上的,
逃了吧。

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