◆我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。。。。。有事没事就应该给我充几十块钱话费！
◆我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
◆八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
◆得知你过得不好我也就安心了。
◆谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和弦的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的;小命打成关机的。
◆女孩子总有得夸：要是女孩长得漂亮，你直接夸她漂亮，即使正面不漂亮，你还可以夸她侧面，顶面，底面，或某个角度，甚至是背面漂亮，如果361度都不漂亮，你就说她某个表情，某个瞬间漂亮，如任何时间任何角度都没法忍了，你可以说她身材好，或者一部分身材很好，胸好就说胸好，胸不行说腰，腰不行说臀，臀不行说腿。
◆当别人说你穿的很性感时，你记得回复:我不穿更性感。
◆交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
◆风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
◆不要以为你脸皮厚 。 就以为刀都砍不进了...
◆有没人跟你说，你笑的时候嘴巴像个瓢？
◆人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
◆你两口子真是比翼双飙啊！
◆你天天往洗浴中心跑，完了还不洗澡。
◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
◆都是中国人，不用讲素质！
◆路见不平时~你大吼一声~还以为你要拔刀相助~谁知道拔腿就跑~丢人啊
◆我想有个家，一个不需要搬来搬去的地方。
◆小时候和别人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
◆看什么看，没见过猪头呀！
◆西门大官人和金莲的真挚爱情故事深深的感动了我。
◆长的丑 活的久 长的帅 死的快。
◆谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
◆单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
◆我不是随便的人，我随便起来不是人。
◆她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
◆长的丑，我贴墙走…
◆借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。。。
◆我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。。。
◆嗯。。。我要做个导演，不为艺术只为潜规则。。。
◆现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。
◆我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
◆钱不是问题，问题是没钱。
◆有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
◆我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
◆天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
◆横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
◆什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个美女？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
◆在下无权无势，无钱无貌，无依无靠，无色无味，无以为报，惟有以身相许！
◆我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
◆有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
◆自从我买了保险，过马路都不用看红绿灯了.....
◆过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
◆我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
◆人咬狗的三大结局：1.人赢狗：比狗还狠；2.狗赢人：连狗都不如；3.打平了：跟狗一样。
◆当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
◆真的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
◆给我—个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
◆某公共场所公示语：此地禁止大小便，违者没收工具。
◆要在江湖混，最好是光棍！！
◆禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
◆小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
◆一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之
◆英雄不问出处,美人不问睡处.
◆最近菜价很贵，钱很便宜
◆放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气。放屁响，当军长；放屁臭，当教授；放屁不响也不臭，说明工夫还不够！
◆不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
◆“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
◆馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
◆我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
◆拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣……
◆《青春独白》我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。
◆方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂；给咱点洪水，咱不会泛滥；但给咱点热水，咱就能当饭！
◆锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
◆我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
◆服务员，今天这油吃着不对呀，不是上次那个沟里的吧！
◆当今的社会，有钱搂别人媳妇，没钱别人搂自己的媳妇！！
◆永远与永恒——能长久的东西不多，差不多一辈子的就可以叫永远了，比一辈子长点的就可以叫做永恒了。
◆河蚌的肚子里有珍珠；牛的肚子里有牛黄；人的肚子里有鬼点子。
◆问：逝者如斯夫，不舍昼夜。请解释这句话。 答：死去的那个人好像我丈夫，白天晚上看起来都像。
◆吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？额，洗洗睡吧！
◆做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
◆人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖 ，你不嫖 ，大伙一起造你谣。
◆我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
◆它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。他就是人寿保险。
◆【你具备几个】?奔3?没房?没钱?没车 ?没相貌 ?没身材 ?没气质 ?没学历 ?没文凭 ?没才 ?没材 ?没财 ?没经验 ?没成绩 ?没身份 ?没背景 ?没创意 ?没事业 ?没工作 ?没死。
◆墓地涨价太厉害了，给我个经济适用坟好了。
◆警告各位用户，头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊......
◆A：你身上怎么到处都是痣啊？B：男儿痣在四方
◆纯，属虚构 。乱，是佳人。
◆养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
◆现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。。塞点钱给他们的话送遗体时演奏走进新时代。。不塞钱的话演奏常回家看看。。。。
◆我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”
◆心情不好时就去跟小区的大妈们聊天，一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨，心情会好很多。
◆“你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
◆你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
◆不想笑，打麻药。
◆拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
◆带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
◆铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
◆唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
◆我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
◆A:“别这样，我是个纯真的人。” B:“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
◆hey！请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
◆在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
◆我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
◆有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
◆脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
◆如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
◆朋友如手足，女人如衣服，手足不可断，衣服天天换！！
◆从前，是魏蜀吴三分天下。现在，是宅基腐三分天下。
◆我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
◆心情郁闷时 拿房东的牙刷刷马桶。
◆以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
◆“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了？” “我不知道，我不是没听么。”
◆宅若久时天然呆、呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅
◆恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
◆很多女艺人不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
◆终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。
◆真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
◆宁愿轻伤也不要情伤,倪宁愿复古,也不要痛楚。
◆大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？ 你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？
◆乡下人往城跑叫盲流，城里人往乡下跑叫旅游，领导往哪跑都显风流。
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