◆有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…
◆少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通！
◆我有个问题,为啥那玩意儿叫秋裤,不叫春裤哪?
◆什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。
◆大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.
◆孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
◆有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
◆把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
◆请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
◆夕阳西下 断肠人在跳涯。
◆站的更高，尿的更远。
◆走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
◆施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
◆我本将心向明月，奈何今天是初一。
◆老子不但有车，还是自行的……
◆小时候，妈妈对我讲，大海就是我故乡......于是长大后我就不吃海鲜了，因为他们都是我的老乡啊。
◆我不但手气好脚气也不错。
◆店小二，给爷来个小三。
◆不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
◆如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
◆路见不平一声吼，吼完继续往前走哇......
◆若有来生我要当一条被子，不是躺在床上就是晒太阳。
◆现在的梦想决定着你的未来，还是再睡一会儿吧。
◆贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
◆忍无可忍，就重新再忍!
◆风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
◆就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
◆人生苦短，必须性感。
◆英雄不问出处，流氓不看岁数。
◆有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
◆在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
◆老衲法号帅哥。
◆你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
◆路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
◆孟姜女哭倒长城干红, 白娘子水漫金山词霸
◆本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如找不到，我墓被盗。如遇本人，纯属见鬼。
◆喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
◆自从得了神经病，整个人精神多了。
◆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
◆水能载舟，亦能煮粥!
◆摇啊摇，摇到奈何桥。
◆流氓不可怕，就怕流氓有文化
◆比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
◆有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
◆吸烟有利健康的最好证明就是熏肉都放不坏。
◆没人跟我瞎扯，我就扯被子去。
◆一回想过往的某些经历，我就会莫名的痛，我想，这也算是痛经吧。
◆“悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。”
◆青年先“疯”队。
◆天呀！我又捡到一毛钱，存起来留着买房。
◆早点起来可以做很多事，比如再睡一觉！
◆我发誓以后再也不发誓了！
◆请你一定要相信我，我是骗你的！
◆一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
◆阿弥陀佛，贫僧初来乍到只想化个妞。
◆走，出门捡钱去，我要勤捡致富！
◆今年所有女生必须不带胸罩，以保佑出门在外不会有凶兆。
◆“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
◆鲨鱼看到一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到，既有早餐，又有盘子和餐巾。”
◆据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面……吃呢，还是不吃？
◆我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
◆卫生巾在老夫看来还有一个妙用：放在鞋里当鞋垫用、吸汗，这样能使脚不凉、腿也就不凉……(不过目前只停留在理论阶段)
◆没心没肺，活着不累！
◆精神病人思维广，弱智儿童欢乐多。
◆今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
◆我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
◆天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
◆石头剪子布,谁输谁脱裤~
◆兄弟如手足，女人如衣服、今天才发现我这千手观音已经裸奔了18年了。
◆秀发去无踪，头屑更出众。
◆凡俗夫子：人间为何分黑白两道? 大师：正如天地万物分阴阳，所以黑道上的又叫阴道上的。
◆不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。
◆既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)
◆你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
◆兄弟，有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。
◆敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
◆不是都已实行男女平等了么？凭啥哥就不能上女厕所？
◆哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
◆穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了!
◆只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
◆禽兽，放开那女孩，让我先来。
◆要是再欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你。
◆想你想的饭都吃不下......太恶心了！
◆等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。
◆别惹我！我现在心情好着呢。
◆我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
◆减什么肥啊，你一点都不瘦！
◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
◆要不是打不过你，早跟你翻脸了。
◆你什么时候请我吃饭? 一会我就出去给你买袋干脆面
◆说吧，你是想死呢还是不想活了？
◆你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
◆女人是水做的，男人是泥做的，你是水泥做的！
◆信就信,不信就不信,还微信。
◆孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
◆老子来到这个世上，就没打算活着回去！
◆下雨天别出门，雨水虽没毒，可是湿身事小，淋病事大啊！
◆别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。
◆兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我扒光他衣服。
◆我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口.
◆一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。
◆我就喜欢穿拖鞋，这样谁惹我，我脱了就可以拿拖鞋扇他。
◆惊爆消息，女士们注意了！科学家最新研究发现大笑可以丰胸！因为乐极升杯。
◆跳楼须知：痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼.
◆为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
◆在哪里摔倒就在哪里躺下。
◆师兄和师弟——别说我二，老衲法号：不二。这是我师弟：不三、不四。其实我很强，贫僧法号：无敌。这是我师弟：无法、无天。
◆有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照作了，他在春天把女朋友埋到了地下，结果到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下…
◆妈的！今天中午饭馆的白酒又兑水了！等老子有钱了，也去大酒店喝人头马，XO什么的，绝不让他们拿什么82年、70年的来糊弄老子，要喝就喝今年的。
◆关于阴曹地府的几点疑问：1.黄泉路是国道还是高铁，保险吗？2.牛头马面是宠物，还是公务员？3.奈何桥是Z国专家设计的吗？会不会塌？4.十八层地狱的房价高不高？可随便拆迁吗？有钉子户吗？! 5.孟婆汤是绿色食品吗？用的是消毒餐具吗？
◆本着发扬男女平等的精神，我想到一个跟“蛋疼”并列的词：乳酸。
◆某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你，反正我是信了。。。
◆我决定好好收拾一下屋子，然后上网逛逛。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂。于是我就洗了洗，睡了。
◆《明星大战》：周杰伦带着蔡依林在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出来了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，抢走了蔡依林；周杰伦手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了蔡依林，回到了郭富城，城中挂起一面旗子，叫任贤旗！
◆人都没生过，还敢和我谈人生。
◆哥有一天被雷震了一下，哥就变成雷人了。
◆让我睡觉吧！反正也来不及了！
◆我是个不成功的坏人。
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