◆人就这一辈子,凑合活着吧!
◆人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。
◆思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂。
◆岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉……
◆我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。
◆如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，一按身体和记忆一切归零。 你会去按它吗？
◆这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱……
◆世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。(突然感觉屁好忙)
◆“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
◆工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
◆为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言。
◆人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
◆关于明天的事，我们后天就知道了。
◆夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
◆人生就像打电话，大家迟早都要挂，不是你先挂就是我先挂。。。
◆世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
◆别人的钱财，乃我的身外之物。
◆如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
◆将薪比薪想一下，算了，不想活了。
◆今天就是个骗子，总说明天会更好。
◆早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
◆天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
◆“人生”就是——下课啦；放学啦；放假啦；毕业啦；混够啦；老啦；后悔啦；死啦。
◆“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人！
◆我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
◆别人都在假装正经，我只好假装不正经。
◆青春就像卫生纸，看着挺多的，扯着扯着就不够。
◆人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
◆现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
◆树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌!
◆鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
◆士为知己者装死，女为悦己者整容。
◆没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
◆当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
◆毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
◆不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
◆我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
◆我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
◆不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
◆我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
◆明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
◆爱人是路，朋友是猪。人生只有一条路，一条路上多头猪。有钱时候别忘路，缺钱时候别卖猪。幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪。
◆人家有的是背景，而我有的只是背影。
◆当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～
◆抬头的人，并不一定都是在仰望星空，也有可能是流鼻血。
◆毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
◆谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
◆有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
◆生活越来越像八十岁老太太的满口假牙，看着挺整齐，但是嚼东西香不香只有自己知道。
◆人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
◆0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
◆亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
◆怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
◆只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
◆一大早被闹钟吵醒，说明还活着…清早不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业…要看的邮件短信不少，说明想我的人很多…衣服越来越紧，说明吃得还算有营养…千方百计想看到艳照门光碟，说明生活还有追求！
◆我活了20年，就碰上50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有百年流星雨，世纪光棍节，千年日食，迎着非典上初中，踏着禽流感上高中，冒着甲流上大学，毕业了还赶上2012世界末日，我也算活得轰轰烈烈了
◆工作不就为了混口饭吃，为啥不吃饭？！
◆人品就像内裤，表面看不出来，但是如果你没有，还显摆，就挺讨厌的了。
◆为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
◆朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！
◆我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！
◆哥没有错，就是从来没对过！
◆人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
◆开车无难事，只怕有新人！
◆不要和我比懒，我懒得和你比。
◆青春就是吃的是奶,挤出来的是青春痘
◆没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
◆很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。
◆啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
◆所谓睡货，可用八个字来概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
◆人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
◆给你最大的报复，就是活的比你幸福。
◆只有生活的不满，才有社会的发展……
◆为了钱咱可以去玩命，为了命咱可别去玩钱！
◆年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
◆钱让多少相爱的人不能在一起；钱让多少不相爱的人睡在一起……
◆啥叫有效率？就是把袜子套手上洗内裤。
◆世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
◆睡出来的不只是感情，还有发型！
◆所谓的诺言只是“戴”着双引号的谎言。
◆缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱！
◆三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！
◆一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
◆不要怪我太坏，是这个世界不给我做好人的机会！
◆命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点！
◆为人民币生，为人民币死，为人民币奋斗一辈子，所以今生今世要全心全意为人民币服务。
◆近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。
◆骗人有风险，说慌要谨慎。
◆人生自古谁无死 ，能不死就不死。
◆这年头最容易做的事，就只剩花钱了。
◆意料之中是戏，意料之外是计。
◆人生悲剧莫过于过年了别人都在发福利，你却在发福。
◆我国古代有一件冶国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”。要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。不想他们上街闹事，就写“忌出行”。
◆有多少人是因喝酒而死；又有多少人是因喝酒而出生呢？
◆洗手间装镜子的目的是为了让我们经常撒泡尿照照自己。
◆人生如梦，我总失眠！人生如戏，我总穿帮！人生如歌，我总跑调！人生如战场，我总爱走火！
◆世间本无路，走的人多了就有了收费站。
◆孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具！ 现实中人们用真名说假话；网络中用假名说真话。
◆去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。但最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%，而不是零。
◆国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。 国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。
◆人类之所以进步，主要原因是下一代不听上一代的话。
◆有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。
◆名人与凡人的差别在什么地方？名人用过的东西就是文物，凡人用过的就是废物；名人强词夺理叫雄辩，凡人就是狡辩；名人跟人打招呼叫平易近人，凡人就是巴结别人了；名人打扮不修边幅，叫有艺术家的气质，凡人呢？话里话气的；名人喝酒叫豪饮，凡人就叫贪杯；名人老了叫王老，凡人只能叫老王。
◆【中国十大杰出人物】1.别人家的孩子；2.别人家的爸爸；3.别人家的妈妈；4.别人家的老公；5.别人家的老婆；6.别人家的公公；7.别人家的婆婆；8.别人家的公司；9.别人家的领导；10.别人家的员工。
◆人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
◆最好的生活无非就是，白天有说有笑，晚上睡个好觉。
◆有钱人眼里都是理想，没钱人眼中全是梦想。
◆什么叫大气，大气就是花1个亿放个屁给你看！！什么叫小气？！小气就是放1个屁就想收你1个亿！
◆富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代。。。
◆不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
◆每年过年回头望望我都干了些什么我又收获了什么看来看去收获的只有年龄。
◆脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
◆问世间钱为何物,直叫人死不瞑目！
◆理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
◆苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
◆少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年
◆岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
◆伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
◆如果天生就是当奶奶命的话，在怎么努力也当不了爷爷。
◆年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界—— 搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
◆仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
◆与其过别人的节，不如睡自己的觉。
◆总要给大人一点面子。
◆借问车票何处有，站长遥指黄牛村。
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