◆幼儿园时，一个漂亮小MM看着我手里的糖流口水，我对她说：“我给你糖吃，你让我亲一下”她点头答应。。然后。。。。她拿着糖跑了。。。从此以后，我不再相信爱情。。。
◆回家看到孩子盆里玩水，我说:宝宝， 干啥呢。 他说:我在洗你的脏衣服。我说: 谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说:洗不干净，扔了……
◆儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门， 边砸边大喊：“快开门快开门，憋不住了。” 没办法，我只好把门打开。 我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里， 然后跑出去，大喊：“妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！”
◆女儿今年6岁，说话很多时候让人惊讶。。。今天忽然对我说：爸爸，我一个人的寂寞，是你和妈妈两个人的错。我和她妈妈顿时凌乱了。
◆家有小女三岁，某日坐小凳上，老婆给她洗脚，小女说：“妈妈，你好能干哟！”老婆窃喜。。。高 潮是小女又说：“生了这么聪明一个娃娃！” 老婆瞬间石化。。。
◆在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
◆儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。"
◆话说女儿上小学第一天，就出名了，原因是抓到同班一个乱尿尿的小男生，高潮的是她拽着人家小JJ到办公室告老师的。
◆我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫"叔叔，帮我擦屁股"我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"
◆爸爸：“数学考试得了多少分？” 儿子：“对不起，爸爸，我只考了59分。” 爸爸生气了：“明天的语文考试如果还是不及格，就不要叫我爸爸！” 第二天，儿子低着头回到家。爸爸：“语文考试得了多少分？” 儿子：“对不起，先生……”
◆一天，看见一小孩抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒。”我问：“为什么？”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
◆小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了 ，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
◆有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,虾滑,宽粉,海带....
◆早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右，背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊
◆刚吃饭，姐姐的儿子来我家了，那货才四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股 边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律 都不放过，不放过。。。当时我姐脸就黑了。。。
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