君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。

秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。

一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。

曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

相见时难别亦难，

◆经济管理系:收到此信息就代表你喜欢我了，删除就代表你暗恋我了，回信息就代表你想嫁我了，不回则代表答应嫁我了，修改代表你死都是我的人了，储存则代表你下辈子都归我了！你就看着办吧！

◆气象系:天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。

●地震局公告：今年到后年，不震就不震，震了就震了，震多少级，震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心。害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞得我们也很紧张。　　　　

防震小常识：

1、初一在家睡，15睡帐篷，因为躲得过初一躲不过十五。

◆你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！

◆你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。

◆不要惹那些每个月流血一星期还不会死的动物。

◆什么都在涨价，就是人越来越贱。

◆往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家驴棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树，可恶……

◆男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 
◆诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。

人已三十开外，至今独赏天籁。

好想有个太太，为我洗衣做菜。

现实却很无奈，让我继续等待。

也因寂寞难耐，谈过两次恋爱。

谁知屡战屡败，轻轻松松被踹，

广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

眼保健操现在开始：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)

先是一清华MM写道: 一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树。

清华男生跟贴: 一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷。

另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树。

第四人跟贴: 一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木。

大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道： “女生宿舍，男生请勿进。” 几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”

气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。” 未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了： “女生宿舍，男生请正步进。”