◆有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…

◆少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通！

◆我有个问题,为啥那玩意儿叫秋裤,不叫春裤哪?

◆什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。

◆大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.

◆孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

◆我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。。。。。有事没事就应该给我充几十块钱话费！

◆我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

◆八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

◆得知你过得不好我也就安心了。

◆谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;

◆我人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪.

◆听妈妈说，我出生那天，一朵祥云飘到我家楼顶，幻化成一个字“帅”

◆如果靓仔是一种罪，那么我已罪恶滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！

◆见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸得放下镜子为止！

◆男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。

◆男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

◆男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

◆现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡!

◆女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。

◆老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。

◆老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!

◆跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

◆对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。

◆什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

◆男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

◆往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家驴棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树，可恶……

脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀，理由如下：

　　1、光滑，不易起皱；

　　2、节俭，不用花钱保养也白净；

　　3、细腻，不易长斑\长痘；

　　4、造型简洁，时尚；

◆朋友：“最近混得怎么样啊？” 我：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！” 朋友赞叹：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 我：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！” ~~~

◆有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！