◆今天儿子问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？” 我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？” 我：“…………”

◆妈妈叫小明起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 小明说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

◆晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，

◆家里来了一位年轻漂亮的女客人。　　妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”　　儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”

◆儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

◆手机七宗罪：1，起床后第一件事情是打开手机看。2，朋友聚会吃饭先拍照，然后各忙各手机。等到说再见，大家忘记都聊啥了！3，每隔一会儿就要打开手机，看看微博微信有没有新信息。4，眼睛视力越来越差……

◆给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》…

◆唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，离别也激情！ 而宋辞基本可以总结为：老兵坐床头，小资喝花酒，文人咏古自助游、皇上宫中愁，剩女宅家里、萝莉嫁王候、名嫒夫君死得早、美眉在青楼！

◆人就这一辈子,凑合活着吧!

◆人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。

◆思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂。

◆岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉……

◆我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。

◆有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…

◆少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通！

◆我有个问题,为啥那玩意儿叫秋裤,不叫春裤哪?

◆什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。

◆大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.

◆孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

◆我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。。。。。有事没事就应该给我充几十块钱话费！

◆我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

◆八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

◆得知你过得不好我也就安心了。

◆谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;

◆我人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪.

◆听妈妈说，我出生那天，一朵祥云飘到我家楼顶，幻化成一个字“帅”

◆如果靓仔是一种罪，那么我已罪恶滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！

◆见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸得放下镜子为止！

◆我记得去年李天一打人，他爹李双江哭着说：恨不得伤者把他自己打一顿。这次李天一是轮奸被拘……李将军，你好爽啊！

◆作家崔成浩：是谁害了天一？是万恶的美帝！4岁就是申奥大使的天一去美帝读高中以前，品学优秀，得奖无数，爱党爱国爱人民。可自从留学回来，一下变成了邪恶的化身，这不能怨他，要恨恨美帝。所以，对于轮奸案，不要处理太狠，没收作案工具就行了，你们说呢？

◆妻子为了减肥，在冰箱门上贴了张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西吃。果然有效，一个月瘦了5斤，但老公却胖了8斤。

◆胖子固有一死，或重于泰山，或重于嵩山，或重于华山，或重于恒山……